¿Te sientes incómoda o miserable sin motivo aparente por la presencia de ciertas personas en tu vida? ¿Te preguntas por qué no soportas a tu suegra o por qué no te apetece ir a su casa? Es posible que tu respuesta a estas preguntas sea Sí. En consulta, muchas personas tienen una familia política complicada, sobre todo, muchos se quejan de las suegras/os.
Tener cerca a una persona tóxica, nos afecta de diferentes formas y más si es una figura tan cercana en nuestra vida como puede ser la madre/padre de nuestras parejas. Es posible que tengas problemas de pareja por culpa de tu suegra, que sientas que esa persona te tiene celos o manía y que te desprecia constantemente. Como decíamos antes, no podemos tolerar que nuestra suegra/o nos tenga «amargados». Las relaciones tienen que ser recíprocas, no sólo en una dirección.
Este artículo te proporcionará consejos prácticos para manejar esta situación y establecer límites saludables con tu suegra, protegiendo así tu bienestar emocional y la armonía familiar.
Tipos de Suegras Tóxicas
Tener una suegra/o tóxica/o puede conseguir que enfermes, son personas que disfrutan insultando y criticando a otras como si les encantara poner en evidencia sus defectos. Identificar el tipo de suegra tóxica con la que estás lidiando puede ayudarte a entender mejor su comportamiento y a encontrar estrategias más efectivas para manejar la situación:
- Suegras víctimas: Suelen ir de víctimas y apelan a este papel para generar culpa y pena en los demás.
- Suegras controladoras: Intentan manipular a los demás generándoles un sentimiento de agobio y control excesivo.
- Suegras violentas e intimidadoras: Emplean la agresión verbal o física como forma de maltrato y de querer ganar atención.
Estrategias para Ignorar a Tu Suegra y Minimizar el Impacto de Sus Acciones
La clave para ignorar a tu suegra o suegro y que no te afecten sus gestos y palabras es conseguir distanciarte emocionalmente de lo que hace/dice. Sus gestos y palabras te afectan porque juzgas su comportamiento o esperas que haga las cosas distinto a cómo las hace o pretendes que las haga como tu las harías.
Si sientes que tu suegra/o te ignora o no le interesan tus cosas, marca límites. Involucrarte más sin que sientas que tu le importas al otro, genera desgaste emocional porque sin querer sufres cada vez que no lo recibes. Si sientes que tu suegra no te quiere, te desprecia e incluso te infravalora, no permitas que te falten el respeto y mucho menos te maltraten psicológica ni físicamente.
Ante un entorno hostil, lo primero no hay que callarse. Tienes que posicionarte porque si no ese malestar puede llegar a generarte ansiedad, estrés o incluso depresión. O, simplemente, no tener ganas de ir a reuniones familiares, eventos o simplemente relacionarte con tu suegra/o. Esas emociones se acumulan y pueden dar lugar a problemas graves que repercuten directamente en ti.
Cómo Hacer que Tu Suegra Narcisista Te RESPETE
Comunicación Asertiva: ¿Cómo Decirle a Tu Suegra lo Que Sientes Sin Que Se Lo Tome Mal?
¿Y decirle a tu suegra lo que sientes sin que se lo tome mal? Empleando la comunicación asertiva. Ya que, si te callas, te estás haciendo daño a ti misma/o. Por eso, intenta, lo más amablemente posible, decir lo que tú también necesitas. Asertividad significa decir lo que piensas, quieres, sientes o necesitas de la mejor manera, en el momento oportuno que es cuando las cosas pasan e intentando no agredir al otro sino con respeto.
Aunque también debes tener claro que, las suegras/os con personalidades difíciles a veces no se pueden cambiar y tendrás que amoldarte a esas personas lo máximo posible. En ocasiones, habrá que tomar la decisión de romper la relación por completo pero es la última opción. Aislarte en una burbuja y relacionarte solo con otros familiares más afines, a priori, no es la mejor opción y ser pasivo tampoco porque arruina tu seguridad y autoestima. Siempre es mejor aprender a gestionarlo.
Ejemplos Prácticos de Comunicación Asertiva
- Situación: Estás dándole teta a la peque, cuando se te acerca y te dice, «¿pero no es muy mayor ya para la teta?», “yo creo que te usa como chupete”, “si eso ya es solo agua” o cualquier comentario de estos simpáticos que parece que nos estén buscando las cosquillas.
- Respuesta asertiva: Responder con evasivas o con mano izquierda es una buena opción, ya que le transmite a la otra persona que es un tema sobre el que no vas a debatir. ”¿Todavía le das teta?” Uy, sí… y lo que nos queda. Pero si te lanzas a sacar argumentos y justificar tus decisiones (cosa que no tienes por qué hacer, a no ser que realmente quieras), la otra persona puede interpretarlo como una invitación al debate.
Estableciendo Límites Claros
Los límites son la clave en toda esta cuestión, ya que son las barreras que nos permiten proteger nuestro espacio personal. Poner límites no tiene que ver con rechazar a la persona o construir un muro entre ambos, sino más como un ejercicio de autocuidado desde la verdad de uno mismo.
Hay diversos motivos por los que nos puede costar poner un límite. En el caso de las suegras, un factor determinante son nuestras parejas y el no querer decepcionarlas, defraudarlas o estar mal con ellos o ellas. Muchas personas tienen dificultades para poner límites personales en sus vidas. Aquí van 5 consejos o estrategias que te podrían resultar útiles.
Consejos para Establecer Límites
- Identifica qué quieres proteger: Haz una lista de qué cosas quieres proteger. Qué cosas de las que hace tu suegra te hacen sentir incómodo. Esas serán las líneas que deberás marcar con tus límites.
- Busca las palabras con las que te sientes cómodo: Puedes pensar en situaciones pasadas en las que te quedaste bloqueado o no te sentiste bien con tu reacción. Empieza a practicar en tu imaginación qué podías haber dicho. Qué te gustaría haber contestado. Prueba distintas frases. Prueba diferentes tipos: más abierta (“perdona, tengo algo que hacer”), más concreta (“prefiero que no me preguntes eso”), más evasiva (“déjame pensarlo y te digo algo”). No tires la toalla hasta que encuentres la frase con la que te hubieras sentido cómodo.
- Prepárate para la acción: Cuando llegue el momento, recuerda alguna de estas claves prácticas.
- Técnica del disco rayado: sencillamente consiste en mantenerse firme repitiendo nuestro punto de vista una y otra vez en un tono calmado ante las insistencias del otro. Ej: “Te lo agradezco un montón, ese finde no puedo… de verdad que me encantaría, este finde me viene fatal… otro día estaría encantado, de verdad que ese no me es posible”.
- Técnica del sándwich: consiste en “envolver” nuestro límite (aspecto negativo), entre dos mensajes positivos (en los que nos situamos en el punto de vista del otro y validamos sus argumentos o cómo se siente). Ej.: “Me encanta que estés siempre tan pendiente de nosotros, pero creo que es importante que nos responsabilicemos nosotros de los niños. No te preocupes que, si necesitamos consejo, sabemos que estás ahí, que ya nos has ayudado un montón” (Es mejor eso que: “déjame hacer con mis hijos lo que me dé la gana que para eso son míos”).
- El Banco de Niebla: Esta estrategia puede ser útil ante insistencias, cuando ya hemos probado otra estrategia, o cuando la persona nos presiona de forma muy explícita. Se trata de dar una parte de razón al argumento de la otra persona, pero manteniéndonos en nuestra postura. Ej.: “Estoy de acuerdo en que deberíamos haberte avisado con más tiempo de que no iríamos a la comida, pero creo que es importante que mantengamos momentos en los que estemos solos en pareja”.
- Aprende a tolerar las emociones desagradables que van a aparecer: Muchas veces lo más difícil de poner un límite es no sostener lo inseguro que te sientes, el miedo que tienes a no lograrlo o a herir al otro, y la angustia ante el rechazo… Identifica qué emoción aparece cuando tienes que poner un límite, aprende a sostenerla y regularte. Y si ves que te sigue costando, te animo a que consultes alguno de nuestros artículos destinados a conocerlas y gestionarlas.
- Para cuando te lances a hacerlo…
- Trata de ser asertivo. Es importante que seas claro en lo que quieres trasmitir. No se trata tanto de que el otro lo entienda, sino de que lo acepte.
- Sé constante. Casi siempre es necesario sostener un límite durante semanas para generar un cambio. Persiste de manera firme en tu decisión.
- Hazlo de manera progresiva. Poner todos los límites que nunca habíamos puesto antes de golpe puede resultar agresivo para nosotros y los demás, así que permítete hacerlo poco a poco, dándote el reconocimiento que mereces por cada uno que consigas poner.
La Importancia del Respeto Mutuo
Es fundamental recordar que el objetivo no es una lucha de poder, sino el respeto mutuo. La suegra debe entender que, aunque tenga buenas intenciones, las decisiones sobre la crianza del niño corresponden a los padres. A su vez, los padres deben reconocer la experiencia y el cariño que la abuela ofrece.
La clave está en encontrar un equilibrio donde se respeten los límites y se valore la contribución de cada uno al bienestar del niño.
Tabla Resumen de Estrategias
| Estrategia | Descripción | Ejemplo |
|---|---|---|
| Distanciamiento Emocional | No permitir que los comentarios de la suegra afecten emocionalmente. | Recordar que sus opiniones son solo eso, opiniones, y no definen tu valía como madre. |
| Comunicación Asertiva | Expresar tus necesidades y sentimientos de manera clara y respetuosa. | "Entiendo tu preocupación, pero preferimos manejar la alimentación de nuestro hijo de esta manera." |
| Establecer Límites | Definir claramente qué comportamientos son aceptables y cuáles no. | "Agradecemos tu ayuda, pero necesitamos que respetes nuestras decisiones sobre la crianza de nuestro hijo." |
| Buscar Apoyo en la Pareja | Trabajar en equipo con tu pareja para enfrentar los conflictos con la suegra. | Hablar con tu pareja sobre cómo te sientes y pedirle que te respalde en tus decisiones. |