Si hay algo que valoramos, es la comedia. Hacer reír no es tarea fácil, por eso apreciamos los chistes clásicos, rápidos y divertidos. Y si son chistes malos, ¡mejor aún! Porque al final son los que más recordamos.
Quizá aún tengamos grabados en la memoria los primeros chistes de Jaimito que nos contaron, o por aquellos viajes por carreteras nacionales escuchando las cintas de Eugenio y Arévalo, pero una de nuestras misiones es no permitir que se pierda este milenario arte humorístico. Porque quizá no lo sepas, pero el chiste más antiguo del que se tiene conocimiento lo contaban los sumerios en el 1900 a. C.
Armados de chistes malos cortos, esos pequeños placeres culpables a los que nos entregamos con entusiasmo cada vez que podemos, nos hacen poner en blanco la mirada y decir "¿en serio?" pero, por supuesto, también nos hacen reír.
A continuación, encontrarás una lista de nuestros favoritos, en las categorías más clásicas que existen: de Jaimito, de animales, de sexo, para niños, con juegos de palabras... ¡de todo, oiga! Que no te avergüence reírte de estas chorradas, hombre, que están para eso.
CHISTES PARA NIÑOS - 10 CHISTES
Los Mejores Chistes Malos Cortos
¿Qué hay mejor que una sobremesa en la que, entre risas y buena compañía, se enlazan un montón de chistes malos cortos? Esos chistes que, a pesar de ser malos, te hacen partir de risa, son perfectos porque son breves, lo que permite contar docenas de ellos sin aburrir a nadie, y cada uno es más gracioso que el anterior. Pues aquí tienes material de sobra para reír hasta que se acabe toda la botella de pacharán y más.
- - Oiga, ¿el otorrino va por número?- Van nombrando.- Qué gran actor, pero no me cambie de tema.
- ¿Por qué las mujeres de Lepe beben agua del mar? Para ser más saladas.
- ¿Qué le dice un jardinero a otro? Nos vemos cuando podamos.
- La mayor exportación de Australia son los boomerangs. También son la mayor importación.
- ¿Y cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
- Intenté organizar un torneo profesional de escondite, pero fue un completo fracaso. Los buenos jugadores son difíciles de encontrar.
- El otro día vendí mi aspiradora. Lo único que hacía era acumular polvo.
- ¿Qué es rojo y tiene forma de cubo? Un cubo azul pintado de rojo.
- Van dos ciegos y le dice uno al otro:- Ojalá lloviera.- Ojalá yo también.
- - Mira, tronco, una piedra preciosa.- Pero si es un ladrillo...- Pues a mí me gusta.
- Había un tipo que era tan borrachín que le llamaban "genio" porque cada vez que destapaban una botella aparecía.
- Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas.- Oye, Iñaki, ¿a ti que te dio el segundo problema?- ¿A mí? Infinito.- ¿Solo?
- - Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?- ¿Me prestas mil euros y mañana te los devuelvo?
- Un chiste comunista no tiene gracia si no lo entiende todo el mundo.
- ¿Qué le dijo Batman a Robin antes de subir al coche? "Robin, sube al coche".
- Tengo un amigo otaku que estaba triste, así que lo animé.
- Van dos fantasmas y se cae el del médium.
- - Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Nueva York?- Hombre, pues todos no.
- - Hola, ¿tienen libros para el cansancio?- Sí, pero están agotados.
- ¿Qué es rojo y malo para tus dientes? Un ladrillo.
- ¿Has oído hablar del astronauta claustrofóbico? Solo necesitaba un poco de espacio.
- - ¿Te gusta el rock progresivo?- Cada vez más.
- - Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.- ¿Para qué?- Paraguayo.
- ¿Cómo se despiden los químicos? Ácido un placer.
- - ¿Cuánto cuesta alquilar este coche?- Depende del tiempo.- Vale, pongamos que llueve...
- ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo.
- - A mí me gustaría vivir en una isla desierta.- A mí también.-¡Caray! ¡Ya empezamos a llenarla!
- Iba a contar un chiste sobre sodio... pero Na.
- Conocí a mi novia en un ascensor. Dice que soy el amor de subida.
- ¿Qué pasa si se va la luz en una escuela privada? Que no se ve ni un pijo.
- - Perdone, ¿dónde está la sección de libros sobre el sentido del gusto?- Lo siento, sobre gustos no hay nada escrito.
- - Ha cometido usted un crimen matemático.- Pues lo asumo.- Pues lo arresto.
- - Ramón, ¿dónde has estado?- En una clínica donde te quitan las ganas de fumar.- ¡Pero si estás fumando!- Ya… pero sin ganas.
- - Doctor, sin rodeos, dígame la verdad, ¿tengo problemas de memoria?- ¡Que sí!
- ¿Por qué los chistes de rubias son tan cortos? Para que los hombres puedan recordarlos.- Te sabes el chiste del electricista?- No.- Pues tiene mucha chispa.
- - Hombre, Pepe, cómo has cambiado.- Yo no soy Pepe.- Pues más a mi favor.
- - ¡Capitán, capitán! Están a punto de atacarnos 40 carabelas.- ¿Una flota?- No, flotan todas.
Los Mejores Chistes Malos Cortos de Animales
Porque los animales no solo son nuestros amigos más peludos, ¡también son los más graciosos y entretenidos! En esta descacharrante selección de chistes malos cortos y fáciles de recordar sobre gusanos, monos, perros, serpientes y otros animales, encontrarás infinitas maneras de sacarle punta al reino animal de la forma más divertida y original. Prepárate para reír a carcajadas mientras disfrutas de estos chistes que sacan lo mejor del humor animal. ¡No podrás parar de contar estos chistes a todos tus amigos!
- - ¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.- ¿Mensajera?- No no, no te exagero nada.
- ¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana? Encontrarse medio.
- ¿De dónde sale la porcelana? De las porceovejas.
- Me gustan los elefantes. Todo lo demás me parece irrelefante.
- ¿Por qué no pueden hablar los dinosaurios? Porque están muertos.
- ¿Cuál es el animal más tonto de la selva? El oso polar.
- - ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?- Nada.
- ¿Qué le dice un gusano a otro? Me voy a dar la vuelta a la manzana.
- ¿Cuáles eran los personajes de dibujos animados favoritos del capitán del Titanic? Timón y Pumba.
- - Hola, ¿Conchita?- No, con Tarzán.
- ¿Qué hace una abeja en un gimnasio? Zumba.
- - ¡Me acaba de picar una serpiente!- ¿Cobra?- No, gratis.
- ¿Qué le dice un ganso a una gansa? ¡Vengansa!
- Si se muere una pulga, ¿dónde va? Al pulgatorio.
- ¿Qué es un pez en un cine? Un mero espectador.
- ¿Por qué la gallina cuida tanto a sus pollitos? Porque le costó un huevo tenerlos.
- ¿Qué hace un pez mago? Nada por aquí, nada por allá
- ¿Qué le dice la foca a su madre? I love you, mother foca.
- ¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener un perro salchicha y un hijo chuleta.
Chistes Malos y Cortos de Jaimito
¿Qué hay más clásico en nuestro acervo cultural de chistes patrios que los de Jaimito? Seguro que te sabes un puñado de estos chistes y estás a punto de aprender muchos más, pero lo que quizá no sabías es que estos chistes malos cortos tienen un origen curioso: provienen de una revista de historietas infantiles llamada "Jaimito", que se publicó entre 1945 y 1976 por una editorial de Valencia. Así que, además de hacerte reír, estos chistes llevan consigo un pedacito de historia. ¡Disfruta descubriéndolos!
- - Jaimito, ¿cuánto es 2 x 2?- Empate- ¿Y 2 x 1?- ¡Oferta!
- - Jaimito, sal del coche y mira si funciona el intermitente.- Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…
- - ¿Dónde vas, Jaimito?- A por estiércol para las fresas.- ¿Pero por qué no te las comes con nata, como todo el mundo?
- - Jaimito, ¿cuál es la definición de telepatía?- Un aparato de televisión para la hermana de mi mamá.
- - Jaimito, qué has aprendido hoy en clase?- Pues no lo suficiente mamá, ya que tengo que volver a ir mañana.
- - Papá, ¿regañarías a un niño que no haya hecho nada?- Por supuesto que no, Jaimito.- ¡Menos mal! ¡Porque hoy no he hecho los deberes!
- - Jaimito, dime 5 animales de África.- Cinco elefantes, profesora.
- - Mamá, ¿puedo usar tu coche?- ¡No sin mi supervisión, Jaimito!- ¡Huy, perdón por no tener superpoderes como tú!
- - Jaimito, ¿quién fue Juana de Arco?- Una drogadicta, seño.- ¿De dónde sacas eso?- Mi libro dice que murió por heroína.
- - Mamá, tengo una noticia buena y otra mala.- Dime la buena, Jaimito.- ¡He aprobado todas las asignaturas!- ¿Y la mala?- ¡Que es mentira!
- - Jaimito, ¿qué harías si te estuvieras ahogando en alta mar?- ¡Llorar para desahogarme!
- - ¿Cuántas anclas tiene un barco, Jaimito?- Once, profesora.- ¿Y por qué once?- Porque siempre oigo que dicen: eleven anclas.
- - ¿Cuánto llevas ahorrado ya, Jaimito?- Ceromil cerocientos cerocero euros.
- - Mamá, hoy en el colegio hemos aprendido a hacer explosivos.- Muy bien, Jaimito. ¿Y mañana qué aprenderéis en el colegio?- ¿Qué colegio?
- - Jaimito, dame al bebé.- Espera a que llore.- ¿A que llore por qué?- Porque no sé dónde lo dejé.
- El dentista le dice a Jaimito:- ¿Quieres que te duerma las muelas?- Bueno, con tal de que se despierten para la cena…
- - Jaimito, tienes que decir dos palabras que tengan tilde.- ¡Pues muy sencillo, Matilde y Clotilde!
- - Jaimito, ¿por qué en invierno los días son más cortos y en verano más largos?- Porque el calor expande las cosas y el frío las contrae.
- - Jaimito, ¿cuál es el masculino de oca?- Parchís.
- - Mira, Jaimito, la Luna está llena.- ¿De qué?
- - Jaimito, ¿cuál es la definición de telepatía?- Pues una televisión para la hermana de mi mamá.
- - Jaimito, ¿sabes inglés?- Yes.- Traduce por favor: "Me gusta ir al gimnasio a tonificarme".- I like gin tonic.
- - Jaimito, ¿qué haces pintándote la cara de azul?- Porque mi novia se ha ido a pasar el verano lejos y ¡yo quiero estar a zu lado!
- - Jaimito, me han dicho que eres muy rápido con las matemáticas. A ver, ¿cuánto es 55 por 239?- ¡129!- ¡Pero si ni siquiera te has acercado!- Ya, pero señorita, no me diga que no he sido rápido...
- - Jaimito, conjuga el verbo andar.- Yo... yo ando... Tú... tú andas.- ¡Más deprisa!- Él corre, nosotros corremos, ellos corren...
- - A ver Jaimito, dime una palabra que tenga muchas les- ¡Muy fácil, seño! ¡GOOOOOOOOOL!
- - Jaimito, ¿qué planeta va detrás de Marte?- Miércoles.
- En clase le preguntan a Jaimito: - ¿De qué signo es tu madre?-Pues debe de ser de exclamación porque se pasa todo el día gritándome.
- - ¡Profe, me recuerdas al mar!- ¡Ay, Jaimito, qué cosas tienes! ¿Por qué lo dices?- ¡Porque me mareas!
- - Jaimito, ¿tú sabes lo que es el estudio?- Sí, mamá, el alimento de la mente.- ¡Exacto!- Pero es que resulta que hoy estoy a dieta…
Los Mejores Chistes Malos y Cortos de Juegos de Palabras
Nuestro idioma es una verdadera maravilla, lleno de belleza y matices únicos. No en vano, para celebrarlo, en este artículo hemos recopilado algunas de nuestra selección de las palabras más bonitas del español y su significado. Pero, como buenos amantes del humor, nos permitimos retorcerlas a nuestro antojo (con el permiso de los académicos de la RAE, por supuesto) para darles una nueva vida… en forma de chistes malos cortos y muy graciosos. Prepárate para disfrutar de la lengua española como nunca antes, ¡a través del humor!
- ¿Qué le dice un techo a otro? Techo de menos.
- - Doctor, soy asmático, ¿es grave?- No, es esdrújula.
- Si los zombis se degradan con el paso del tiempo, ¿zombiodegradables?
- En Hawái no te hospedan, te alohan.
- ¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que siempre le dejen plantado.
- - Mustafá, ¿quieres comer algo?- ¿Es Halal?- Mustafá, ¿quieres jalal algo?
- ¿Cómo se llama el hermano enfermo de Hello Kitty? Bron Kitty.
- - Soy celíaca.- Encantado, yo Antoniaco.
- Hay tres tipos de personas en el mundo: los que saben contar y los que no.
- - Eres un fanático de la informática, ¿verdad?- Sí... mouse o menos.
¡Esperamos que esta recopilación de 1000 chistes para niños te haya sacado más de una sonrisa! No dudes en compartirlos con tus amigos y familiares para contagiar la alegría y el buen humor.