Se dice que la relación entre padres e hijos es el vínculo humano más fuerte. "Llevamos a nuestros hijos en brazos por un tiempo corto, pero los llevamos en nuestro corazón para siempre", dice un viejo refrán. El vínculo madre e hijo es uno de los lazos más fuertes y esenciales que se forman desde el nacimiento.
El vínculo entre madre e hijo es único y fundamental.
El Reconocimiento Temprano del Bebé
Los bebés tienen una capacidad increíble para reconocer a su madre desde muy temprano. Este reconocimiento se basa en varios sentidos, siendo el olfato uno de los más importantes. Los bebés huelen a su madre y pueden distinguir su aroma único, lo cual les proporciona una sensación de seguridad y confort. Por eso en Suavinex hemos creado la gama de perfumes y colonias para bebé como nuestras Baby Cologne y Baby Cologne Memories, unas fragancias suaves, frescas y distintivas, que pueden utilizar tanto mamá como bebé.
Además del olfato, los bebés también reconocen a su madre por su voz y su rostro. Desde el nacimiento, los bebés muestran una preferencia por la voz de su madre, que han escuchado durante el embarazo. Esta capacidad de reconocimiento es una parte integral del vínculo afectivo madre e hijo.
El Vínculo Afectivo: Base del Desarrollo
El vínculo afectivo entre padres e hijos es la conexión emocional profunda que se establece entre un bebé y sus cuidadores principales, en especial, su madre. Este vínculo se forma a través de interacciones cotidianas que proporcionan al bebé seguridad, amor y atención. Desde los primeros momentos de vida, los bebés buscan la cercanía y el contacto físico con su madre por puro instinto. A través de caricias, miradas y palabras suaves, la madre transmite seguridad y confort al bebé.
Los estudios han demostrado que los niños que experimentan un vínculo afectivo seguro con sus madres y padres son más propensos a tener relaciones positivas en el futuro, tanto con amigos como con parejas. La falta de un vínculo afectivo seguro puede llevar a problemas de comportamiento y emocionales en los niños.
Estrategias para Fortalecer el Vínculo Madre e Hijo
Crear un vínculo madre hijo fuerte requiere tiempo, paciencia y dedicación:
- Contacto piel a piel: El contacto piel a piel es una de las formas más efectivas de fortalecer el vínculo madre bebé. Desde el nacimiento, sostener al bebé cerca del pecho, preferiblemente sin ropa, ayuda a regular su temperatura, frecuencia cardíaca y respiración.
- Lactancia materna: La lactancia materna no solo proporciona nutrición esencial al bebé, sino que también es una oportunidad perfecta para el contacto físico y emocional.
- Respuesta a las necesidades del bebé: Responder de manera consistente y amorosa a las necesidades del bebé es fundamental para construir un vínculo fuerte.
- Tiempo de calidad juntos: Pasar tiempo de calidad con el bebé, jugando, cantando y simplemente estando presente, ayuda a crear un vínculo afectivo madre e hijo.
- Comunicación afectiva: Hablarle al bebé, cantarle y leerle cuentos desde una edad temprana ayuda a fortalecer el vínculo emocional.
- Masajes y caricias: Los masajes suaves y las caricias son excelentes formas de fortalecer el vínculo madre bebé.
- Mantener la calma y la paciencia: La maternidad puede ser desafiante, y es importante que las madres se mantengan calmadas y pacientes.
El contacto físico y la atención son esenciales para un vínculo fuerte.
La Asimetría en la Relación Madre e Hijo
Puede sonar raro que la armonía y el equilibrio en una relación entre un adulto y el niño al que cuida y protege dependen exactamente de lo contrario. Lo que se necesita es asimetría: no puede haber igualdad entre las dos partes. Esto significa que una mamá y su hijo no están en la misma posición. La madre debe estar en un plano superior. No se trata de una cuestión de poder, sino más bien de responsabilidad. Porque, al fin y al cabo, es ella quien toma las decisiones, soluciona contratiempos y es garante de tranquilidad y bienestar.
Piensa en lo que hace un niño de 18 meses cuando se encuentra ante un problema que no se siente capaz de afrontar, o cuando necesita consuelo. Desde luego, no se pone a buscar soluciones, ni pide consejo a una persona de confianza, ni propone un debate para analizar pros y contras de las alternativas a su alcance. Lo que hace es recurrir a su adulto de referencia. "Mamá o papá saben qué hacer en cada momento", señala Soraya Sánchez. ¿Cómo crees que se sentiría ese niño si tuviese que buscarse la vida, por ejemplo, para satisfacer su hambre? ¿O si no recibiese un abrazo reconfortante después de una caída? Su tranquilidad depende de que un adulto le acompañe y resuelva sus necesidades.
Los ejemplos anteriores son simples y se comprenden fácilmente. Pero los niños no sólo necesitan que les transmitan seguridad ante situaciones límite. Es preciso que la estabilidad fluya en todo momento, que evitemos que se vean ante circunstancias o dilemas que aún no están preparados para resolver. Con el tiempo podremos mostrarles nuestras dudas, incluso compartirlas con ellos; pero los primeros años de vida no son un momento adecuado para exponerles a esa incertidumbre.
Cuidar la asimetría de la relación exige observar con atención nuestros gestos, actos y palabras. Antes decíamos que se trata de un asunto ligado a la responsabilidad. Imagina que estás comiendo con tu hijo de 2 años y llevas un rato advirtiéndole que si sigue jugando con la cuchara, acabará echándose la sopa por encima. Pero el niño, como niño que es, insiste. Y tu presagio termina cumpliéndose: la sopa acaba por todas partes excepto dentro del plato. Es posible que tu paciencia se agote y decidas levantarte de la mesa suspirando "contigo es imposible, haz lo que quieras, yo ya no puedo más". No hay mala intención, pero tus palabras descargan en el niño una responsabilidad que no está preparado para gestionar. No puede "hacer lo que quiera", no todavía. Es apenas un detalle... pero el apego es cuestión de detalles.
Como podrás imaginar, existe también el peligro opuesto: convertirnos en padres rescatadores, incapaces de respetar decisiones que los niños sí pueden tomar por sí mismos. Igual que la creación de vínculos de apego seguro, el desarrollo de la autonomía es una carrera de fondo repleta de pequeños retos y obstáculos.
Al hablar de la relación entre padres e hijos hay dos formas distintas de enfocarlo: por un lado quienes defienden que esa relación tiene que ser horizontal, una relación de igual a igual, y por otro quienes piensan que esa relación tiene que ser jerárquica, los padres mandan y los hijos acatan. ¿Cuál es el enfoque que da mejores resultados?
Como decíamos en la introducción existirían dos formas distintas de enfocar la relación de poder entre padres e hijos; una sería la de ver esta relación como horizontal. Nadie manda sobre nadie, sino que las cosas se hablan, se negocian, se debaten, y se llega a acuerdos. La verdad es que no suena nada mal… Pero luego, hay otros que defienden lo contrario, que la relación entre padres e hijos no puede ser horizontal, sino que tiene que ser vertical, esto es, los padres son los que ponen las normas, los que mandan, y los hijos deben obedecerles. Esto, de primeras, suena peor, porque tiene pinta de relación autoritaria y eso aunque para algunos suene bien, a muchos otros no nos gusta demasiado.
En realidad es un poco simplista enfocarlo de esta manera, como si solo hubiera dos posibilidades: o una relación 100% horizontal o una relación 100% vertical, sin introducir ningún matiz.
Decíamos que eso de la relación horizontal suena bien, pero ¿qué pasa con un bebé o un niño pequeño que no quiere irse a dormir y al día siguiente tiene que madrugar?, ¿se le deja trasnochar?, o un niño que solo acepta comer patatas fritas, ¿le dejamos que las patatas sean su único alimento? Estaréis conmigo en que sería un poco negligente permitir estas situaciones, ¿no? Los padres tienen no solo más edad que los hijos, sino (por lo general) más madurez, responsabilidad, y capacidad para pensar lo que más les conviene a los pequeños.
La relación padres - hijos siempre, sin excusa, tiene que estar basada en el respeto, el amor, el buen trato, el diálogo, la escucha… siempre. Pero esto no significa que en todas las circunstancias se tenga que hacer lo que los niños quieren, más que nada porque a veces esto puede implicar un perjuicio más o menos directo para ellos. Y entonces no intervenir puede llegar ser negligente. Siempre se les debe escuchar, tenerles en cuenta, y en base a eso tomar la mejor decisión. Si en lugar de enfocarlo simplemente como horizontal o vertical tenemos en cuenta que hay distintas situaciones, ámbitos, edades y momentos, parece que la cosa tiene más sentido, porque habrán situaciones en las que la mejor opción es negociar todos juntos, pero habrá otras en las que los padres tendrán que imponer su criterio, y también puede haber otras en las que serán los hijos quienes deberían poder imponer el suyo.
Nos mudamos de casa. Es una situación en la que, claramente, tenemos que escuchar a los niños, ya que la decisión que tomemos les va a afectar. La ropa… pues depende de la edad y de la ocasión, pero por lo general aunque les podemos dar nuestra opinión, ¿quién mejor que ellos para decidir la ropa que se ponen cada día? En este caso la relación podría considerarse más horizontal.
Una situación en la que la relación debería ser vertical, pero estando ellos arriba y nosotros abajo, es cuando hablamos de juego. Cuando están jugando ellos deberían mandar y nosotros “ponernos a sus órdenes”; en este caso son ellos los que deberían enseñarnos a nosotros, ya que a muchos se nos ha olvidado cómo se hace. Si lo hacemos al revés, podríamos decir que están aprendiendo o practicando una actividad, como pueden hacer en el cole, pero esto ya no sería juego, sino otra cosa.
Podríamos seguir con más ejemplos, pero creo que ha quedado claro. El tema es que a algunas personas no les gusta reconocer que la relación padres hijos no es una relación horizontal; como decíamos, parece que decir vertical sea lo mismo que decir autoritaria, y no tiene por qué ser así. De hecho, no debería ser así. El autoritarismo es una mala forma de ejercer la autoridad. Padres e hijos pueden tener muy buena relación, deben tenerla, claro, pero no son amigos. Son padres e hijos. Madres e hijas. No amigos y amigas. “Es que mi hijo y yo somos amigos”. No, sois padre e hijo con una muy buena relación, pero no sois amigos. Los amigos son otra cosa. Etiquetar de “amistad” una relación padres-hijos es, hasta cierto punto, degradarla, bajarla de categoría. Amigos puedes tener muchos, tendrás cientos a lo largo de tu vida, pero padre y madre, sólo uno.
Así pues, ¿horizontal o vertical? Pues dependerá de la situación, el momento, la edad y del grado de madurez. Cuanto más pequeños los hijos, y las situaciones estén más relacionadas con temas de seguridad, salud, o respeto, la relación será más vertical, pero con temas que les impliquen fundamentalmente a ellos y para los que tengan capacidad de decidir, serán ellos quienes tomen el mando. En otras muchas situaciones, se negociará lo mejor para todos. No hay receta mágica más allá del respeto, el amor y el buen trato.
En lo que somos (o deberíamos ser) iguales es en eso, en dignidad y respeto. Siempre deberíamos cuidar las formas en la relación con nuestros hijos, también cuando les corregimos. Enseñarles más con el ejemplo y menos con sermones… Con el tiempo, sí vivimos lo suficiente, quizá la tortilla se da la vuelta y sean ellos quienes tengan que decidir por nosotros.
La clave está en el equilibrio y la adaptación a cada situación.
La Maternidad: Más Allá de lo Biológico
La maternidad es un concepto abstracto, un concepto universal que nos facilita estudiar y comprender dos hechos que atañen a los seres humanos: el primero, común a todos, es que somos hijos de una madre; y el segundo, muy generalizado, es que muchas mujeres son madres y muchos hombres son padres. La gestación de la mujer y el desarrollo del hijo que espera son hechos únicos, como únicos son la mujer y el hombre padre de ese hijo.
¿Quién es la madre? ¿Quién es el padre? Podemos estudiar, desde muchas ramas de la ciencia, su cuerpo biológico: las funciones vegetativas, los sentidos externos, los sentidos internos que comprenden el sistema nervioso central y el cerebro, y los apetitos sensibles. Podemos estudiar la inteligencia y la voluntad, dos facultades que no tienen soporte material y, por tanto, son susceptibles de crecimiento sin límite físico. Es el yo. Podemos estudiar la intimidad humana. La especificidad de cada uno.
Mayo es el mes en el que se homenajea a las madres. Aquellas que dotan de vida, que permiten la diferencia, que posibilitan la estirpe. A través de la maternidad se da forma a otro (ser humano) distinto que organiza la familia. Con cada nacimiento se ordena un nuevo lugar para cada miembro de la familia, emerge lo generacional.
Con el nacimiento de un niño se hace un corte, se genera un antes y un después. Un cuerpo que alberga otro, un cuerpo dota de vida al otro que devendrá diferente. Se precisa del cuerpo, pero también del otro, el otro humano, la madre, aquella que gesta, pero también sueña, fantasea y piensa a ese hijo que está por llegar. El cuerpo de la madre alberga y nutre al niño que crece en él. La madre que espera al hijo, también lo nutre con sus sueños, deseos, anhelos y fantasmas. Aquellas mujeres que esperan la llegada de una nueva vida, la del hijo, proveen desde antes del parto de afecto, palabras, deseos y cuidados. La vida humana, precisa de otros también humanos en la condición misma de lo humano.
La maternidad es mucho más que un mero hecho biológico. Es también un proceso mental y emocional. Del mismo modo que un cuerpo engendra a otro, un psiquismo permite otro. La gestación humana, el bebé en camino implica siempre la interferencia de un inconsciente con otro.
El rostro materno, un rostro que nutre. Antes de nacer los bebés ya reconocen a la madre, lo hacen por ejemplo a través de la voz. Es una voz que les suena familiar, es la voz que los ha acompañado durante los nueve meses de gestación. Al nacer reconocen el contacto de piel con piel, un contacto necesario para la vida humana. Reconocen el olor de la leche materna, mostrando un desarrollado sentido del olfato.
El rostro de la madre es otro de los grandes protagonistas de los primeros años de vida. En brazos, entre caricias, en el contacto de un cuerpo con otro cuerpo, entre olores y a través de las miradas, una madre alimenta a su bebé, ése que la observa atento disfrutando plácidamente del alimento materno. ¿Qué tipo de alimento materno? Es de este modo que, a través de la mirada de la madre, un bebé se abre paso en el mundo. Es por ser mirado que algo de lo identitario toma forma y se construye en lo más interno de un bebé. A través de la mirada de amor que brinda la madre el niño atesora una vivencia interna de amor propio.
Aunque no necesariamente será a través del pecho que un bebé pueda nutrirse fisiológica y emocionalmente, si se puede afirmar que a través de la cuestión de la nutrición se alimenta el alma además del cuerpo. En esta ocasión pensar en el pecho materno como fuente nutricia ilustra gráficamente la cuestión de lo nutricio, como decimos, en todos los sentidos. El pecho materno nutre y a su vez calma. El bebé queda pegado al pezón aún después de haber ingerido alimento suficiente. Éste también es recurso de las madres, que ante la angustia desbordada de un hijo encuentran en el pecho una herramienta de sedación perfecta.
¿Qué pasa cuando no hay un pecho físico que alimente? Lo que alimenta es una madre a través de otra herramienta. Precisamente, la madre es lo verdaderamente importante y no el pecho en sí en este caso. Para que nos entendamos, el mensaje que recibe un hijo, ese bebé que ha llegado al mundo, es que alguien cuida, alguien provee de alimento y afecto. El niño percibe una presencia de otro, una madre que nutre a su bebé con ganas, con amor, con mucho amor.
Tras un primer periodo en el que madre e hijo permanecen especialmente unidos, cercanos literalmente, cuerpo a cuerpo, comienza a desplegarse el movimiento en el niño. La posibilidad de moverse a través de la destreza motriz, permite explorar el entorno. Explorar, jugar y descubrirse a sí mismo y el mundo, con la presencia de la madre y sin ella, tratando de interiorizarla para así soportar la ausencia es el modo a través del cual un niño continúa avanzando en su desarrollo evolutivo.
Lo que implica ser madre y lo que implica ser mujer, alberga diferencias fundamentales. ¿Qué diferencias existen entre el hecho de ser madre o el hecho de ser mujer? ¿Acaso existen diferencias? Si, existen diferencias importantes. En primer lugar, para que una mujer pueda ser madre, será preciso tener el deseo de serlo, de dotar de vida a otro descendiente, diferente, con algo de la madre, con algo del padre, con algo de lo familiar.
Ser madre, implica todas y cada una de las cuestiones previamente descritas y además será preciso alcanzar el logro de habitar ambas facetas (ser madre y ser mujer) sin abandonar nunca ninguna de ellas. Será preciso que la madre no abandone nunca el deseo de ser mujer. El deseo de ser mujer que porta la madre, brinda al hijo la oportunidad de deseo propio. Con el deseo de madre se le otorga al hijo una disposición materna que le permite nacer y existir, pudiendo ser nutrido en cuerpo y alma. Más tarde será preciso que reaparezca el deseo de ser mujer pudiendo ser abandonado ininterrumpidamente y permitiendo que la madre ahora se atienda y disponga a sí misma.
Tan importante es que una madre brinde las 24 horas del día los cuidados necesarios a su bebé, como que a medida que este crezca ella pueda retomar tiempo para sí misma, su propio cuidado, sus propios intereses (sociales y laborales), lo relativo a la pareja, etc. Esa mujer no va a dejar de ser madre, retomará su faceta de madre, pero sin abandonar nunca la de mujer. La madre, que retoma su lugar de mujer construye la autonomía de su hijo. Esa mencionada independencia, permite al niño entender a la madre como algo distinto, y por tanto comprenderse a si mismo también en esa diferencia.
Estas cuestiones atañen a la construcción del psiquismo del niño en sus primeros años de vida.
Toda madre vive en sus carnes el peso y la responsabilidad de serlo. Desde el embarazo coexisten en ella deseos y fantasías ambivalentes. Se dice de las madres en período de gestación, que lucen radiantes, algo especial las acompaña. Dotas de la capacidad de crear vida en sus entrañas, la portan en un único cuerpo durante 9 meses. A la par que jubilosas y pletóricas pueden surgir sentimientos inquietantes entorno a la capacidad que tienen para gestar. ¿Está bien? ¿Tendrá alguna enfermedad? ¿alguna malformación? Surgen los fantasmas y el miedo, miedo a la muerte, cuestiones de las que las madres se sienten responsables. Ellas, quienes portan al hijo dentro de sí, lo dotan de forma y les transmiten aquello que llevan dentro, lo bueno y lo malo.
Lo mismo sucede con el pecho y la leche, tras el parto. Desear tener un hijo es algo muy diferente de querer tener un hijo a toda costa. Una de las diferencias principales entre el deseo de hijo y la idea acérrima de tener un hijo, tiene que ver con el sentimiento de apropiación. Por el contrario, el deseo de madre refleja la disposición a la espera. En ocasiones es preciso esperar hasta que por fin se produce el embarazo, no siempre es fácil concebir.
Más arriba se apuntaba a la cuestión de la alteridad como característica inseparable de la condición de ser hijo. Es la madre la que se presta a disposición de la concepción y procreación del hijo, de alguien distinto.
Podríamos trazar una línea sobre la que dibujar el recorrido de la procreación. Se ha señalado la importancia del deseo, un deseo dotado de la capacidad de espera y con la posibilidad de la alteridad. Se ha señalado la diferencia entre ser madre y ser mujer y como es de vital importancia que una mujer que es madre pueda retomar su deseo de ser mujer. Con el deseo de ser mujer, ésta posa su mirada en la pareja y a su vez en ella misma y en sus intereses propios. No ha dejado de ser madre, pero tampoco de ser pareja.
Tras el tiempo que ocupa a una madre la tarea de la maternidad, llega el momento en el que esos cuidados ya no son indispensables y además el hijo precisa de libertad para poder ser ¿Podrá la madre dejarlo ser?
Es frecuente encontrarse con padres que han dejado de ser pareja porque las tareas de padres los ocupan hasta tal punto que todo lo invaden. ¿Por qué nadie reclama esa parte de la intimidad en la pareja?
También son comunes los relatos de las madres que se han visto literalmente atrapadas por los hijos: “tenía que estar literalmente pegado a mí, era el único modo de que no llorase” “dormía entre nosotros, solo así yo lograba descansar un poco”
Un relato tras otro, de madres que se han visto en plena tarea de madre, al cuidado vital de sus hijos, haciendo malabares para sobrevivir, para luego, más tarde, cuando el bebe ya es niño, y el llanto ya no es desgarrador, lidiar con la tarea de volver a ser mujer, dejando de ser madre solo algún instante.
Tarea ésta de madres e hijos en las que los padres y/o parejas también tiene un papel importante.
Por último, añadir que en otro momento se abordaran los nuevos modelos de maternidad.
El vínculo afectivo madre e hijo es esencial para el desarrollo saludable del bebé. A través de interacciones amorosas y consistentes, las madres pueden crear un vínculo fuerte y seguro que proporcionará una base sólida para el bienestar emocional y social del niño a lo largo de su vida.
La maternidad es un viaje complejo y multifacético, que va más allá de lo biológico. Es una conexión profunda que influye en el desarrollo emocional y social del niño, y que requiere dedicación, amor y una comprensión de las necesidades cambiantes tanto del hijo como de la madre.
En resumen, la relación madre e hijo es un pilar fundamental en la vida de ambos, una fuente de amor, seguridad y crecimiento mutuo.