Amar a los hijos es una de las tareas más significativas y desafiantes en la vida de una persona. Sin embargo, este amor a menudo se ve influenciado por nuestras propias experiencias, expectativas y patrones emocionales. A continuación, exploraremos cómo amar a los hijos desde una perspectiva psicológica, fomentando una crianza saludable y un desarrollo emocional pleno.
La Importancia del Amor Incondicional y el Respeto
Es fundamental que los padres establezcan límites desde el amor y el respeto para cuidar la salud psíquica de sus hijos. Nuestra obligación como padres es poner límites, decir "No", frustrar a nuestros menores sin que el amor esté en cuestionamiento; es decir, lo tenemos que hacer de tal manera que, nuestro hijo cuando reciba el límite nunca cuestione si le queremos o no.
Para relacionarnos de forma saludable, necesitamos poner a todo lo que hacemos una buena dosis de amor, hasta a la tarea más rutinaria y banal de la vida. Este amor debe manifestarse evitando la hostilidad y la violencia, conectándonos con nuestra ternura interior, recordando nuestra biografía y rememorando lo que nosotros necesitamos a la edad en la que se encuentra nuestro hijo/hija. Una cosa es la fuerza y otra la hostilidad.
Los humanos somos seres gregarios, necesitamos relacionarnos con los de nuestra especie para sobrevivir y desarrollarnos, necesitamos sentirnos pertenecientes a ella. Para poner límites adecuados, en vez de aplicar un castigo, implanta la consecuencia natural de la acción.
Aceptación y el Amor a lo Común
Nuestros hijos son inteligentes, despiertos, creativos y hermosos. Bajarnos de este burro es algo casi imposible y además es muy bello. Es incondicionalidad: todo cuanto veo en ti, es digno. Hay un amor muy fuerte en el desapego, tan fuerte como para amar a un desconocido, y también lo hay en la aceptación, tan fuerte como para amar el fallo y lo común.
Este enfoque está libre de expectativas y bajo él acogemos y agradecemos lo que nuestro hijo tenga de extraordinario, pero lo amamos desde lo común. Puedo aceptar que mi hijo no alcance mi idea de éxito. Las expectativas hacia los hijos juegan un fuerte papel para su desarrollo a nivel positivo.
En una carta a su madre, el psicoterapeuta Bert Hellinger les agradecía a ella y a su padre el haber sido ‘tan comunes’. Tan comunes que cometiendo errores, faltas y daño, lo hicieran crecer. ¿Somos capaces de amar lo común?
Cómo establecer límites desde la disciplina positiva. María Soto, educadora
Expectativas Altruistas vs. Proyecciones Egoístas
Las expectativas pueden ser potenciadoras para sus hábitos de trabajo o su autoconcepto. Pero también pueden ser una trampa si son desmedidas y las pronunciamos con demasiada insistencia. Si continuamente expresamos verbalmente a nuestro hijo lo que queremos que hagan o cómo queremos que sean, en lugar de potenciarlos, los condicionamos a ajustarse a nuestra visión (que no tiene por qué ser acertada).
Existen estudios de personas muy dotadas que consiguieron un desarrollo profesional brillante que informan de las altas expectativas de los padres hacia ellos. Esto nos enseña la diferencia entre proyecciones egoístas y proyecciones altruistas. Las proyecciones altruistas son los deseos de bien para la otra persona e implican una severa libertad. Cuando deseamos el éxito, anulamos la influencia: deseamos de corazón que la otra persona se eleve sobre nuestra situación.
No sería deseable eliminar este tipo de proyecciones altruistas o buenos deseos sobre nuestros hijos. Esto es lo que el psicólogo Terrasier denominara ‘Efecto Pigmalión negativo’, es decir, influir negativamente bajo la no exigencia: como no se espera nada de mí, no fructifico. Esto daría lugar a niños que ignoraran o renunciaran a su capacidad y sus potenciales.
Luego no se trata de esperar un comportamiento mediocre por parte de nuestros hijos, sino de valorar como extraordinario lo que son, aunque no se ajuste a nuestro concepto de excepcionalidad. Bajo esta apreciación y amor por lo que son y hacen, los niños desarrollan su potencial al nivel que les esté dado. Se sienten apreciados y viven felices.
Aceptación y Distancia Emocional
Una crianza libre de expectativas puede aceptar a un hijo que no come cuanto o como quisiéramos. A un niño que apenas duerme. No solo aceptarlo, sino generar felicidad desde esta aceptación. Y entonces surgen padres que no fuerzan a sus hijos a comer en situaciones de tensión aprendidas, padres que no imponen su estética o su firme protocolo. Un padre libre de expectativas puede amar a un hijo enfermo sin sensación de frustración, ira o fracaso.
Para reducir las expectativas, es crucial crear distancia entre nuestra idea preconcebida de lo que es un hijo y cómo debe ser el mío y lo que el hijo realmente es. Escuchando lo que son y desean, conversando sin juicio ni imposición personal. Sin ‘deberías’, sin ‘si yo fuera tú’ o ‘lo mejor para ti es’.
No te culpes por tener una idea fabricada de cómo debía ser tu hijo o cómo deseas que sea. Perdona esa parte de ti que proyecta al futuro y devuélvete a la apreciación del presente, donde tu hijo es hoy, hace hoy, ama hoy. Comparar no es amar. No lo es comparar con otros y tampoco lo es comparar con nuestros conceptos e ideas.
El Amor y la Felicidad de los Padres
Amar a los hijos e hijas a veces se confunde con dejarse a un lado. Con normalizar relaciones que duelen, con sostener vínculos que desgastan, con silenciar lo que se siente y mantener una aparente “normalidad”. Pero ¿y si ser feliz fuera parte de tu responsabilidad como madre o padre? ¿Y si el mayor acto de amor no fuera renunciar a tu vida por ellos, sino atreverte a construir una mejor?
Criar es preparar para soltar. Y hay una paradoja que me parece brutal: la tarea más importante de quien ama es enseñar a vivir sin uno. Y eso duele. Duele poner límites. Duele no ser indispensable. Duele dejar que se equivoquen, que se frustren, que crezcan.
«Malas madres», «malos padres»: cuando cuidarse se confunde con egoísmo ¿Y si irte es lo más responsable que puedes hacer? ¿Y si elegir otra vida con otra pareja o sin ella no es abandonar a tus hijos/as, sino dejar de enseñarles que el amor duele? Nos han hecho creer que la maternidad y la paternidad son sinónimos de sacrificio absoluto y se confunde con el rol de pareja que tenemos antes de ser padres y madres.
Pero a veces quedarse es el abandono. Abandonarte a ti. Abandonar tu verdad. Y eso también lo heredan. Cuando normalizas el maltrato sutil, la tristeza, el silencio, la tensión constante… tus hijos e hijas aprenden. No desde lo que les dices, sino desde lo que viven. Porque los niños y niñas no aprenden del discurso, sino del ejemplo. Y si ven que uno de sus padres no tiene voz, que uno se borra para sostener, que discuten a todas horas, que uno llora a escondidas, que uno se queda por miedo… pueden crecer pensando que eso es amar. O que eso es lo que merecen.
Esperar, pero disponible No siempre hay que salir corriendo. No toda crisis de pareja implica ruptura. Pero sí requiere revisión honesta. ¿Estás esperando con esperanza… o con miedo? ¿Estás disponible para la conversación, para el cambio, para construir algo nuevo? ¿O estás solamente sobreviviendo?
A veces, el gesto más amoroso no es no divorciarse y aguantar, sino dar espacio. O marcar un límite. O decir: “no puedo más». Y estar ahí para acompañar a tus hijos en ese duelo. ¿O una donde el respeto, el cuidado mutuo y la libertad también son protagonistas?
Ocho razones por las que suele ser difícil para los padres amar a sus hijos
- Muchos padres tienen una imagen propia negativa que, sin saberlo extienden hacia sus hijos.
- Muchas personas encuentran difícil o intolerable aceptar amor, en particular las expresiones simples y directas de afecto de los niños.
- Los padres tienen traumas no resueltos en sus propias vidas.
- Tener hijos le recuerda a los padres que el tiempo está pasando y tiende a incrementar su ansiedad por la muerte.
- Los padres tienden a usar a sus hijos como proyectos de inmortalidad, lo que tiene un efecto destructivo en sus crías.
- La necesidad de cuidados y amor sin satisfacer de la infancia de los padres los hace enfocar estos deseos tan fuertes en sus hijos.
- Debido a estilos inadecuados o problemáticos, muchos niños desarrollan características desagradables o intolerables.
Herramientas para una Crianza Amorosa
Una de las tareas que más responsabilidad implica en nuestra vida es ser capaces de criar con plenitud a nuestros hijos. Para formar a un verdadero ser humano y contribuir en su vida de una forma plena, enseñarle a ser capaz de amar y ser amado es necesario.
1. Regálale Compartir la Grandeza de la Vida
La vida nos permite ser vulnerables, y a la vez nos facilita el amor como medio para no sentirnos inseguros ante lo desconocido. Lo que nos permite aprender. Compartir con tu hijo esa forma de entender y disfrutar la vida le facilita tener herramientas cuando sienta miedo, angustia o dolor. Además, sabrá que todas estas emociones pertenecen a su crecimiento.
2. Ayúdale a Expresar Verbalmente sus Propias Emociones
El niño debe poder experimentar cada una de las emociones con las que vivimos los seres humanos, tanto positivas como las que tenemos concebidas socialmente como “menos buenas”. En este punto es esencial recordar que las emociones en nuestro día a día son tesoros, por lo que explicarle que todas son normales y que a veces se apoderan del cuerpo es necesario para su crecimiento emocional.
3. Enséñale a Cuidarse y Tener Conciencia de las Personas que le Rodean
Es estupendo que forme parte activa a la hora de realizar las tareas cotidianas del hogar. De esa forma podrá comenzar a sentirse responsable y, a su modo, autosuficiente. Se sentirá valido y que se respeta tanto así mismo como a las personas que le rodean.
4. Muéstrale su Creatividad
La práctica de cualquier actividad artística en la rutina de tu hijo le permitirá un sano desarrollo psicomotriz. Para que coja gusto a la actividad y se fortalezca aún más vuestro vínculo. Anímale a sentirse libre en cada movimiento. Que no tenga miedo a hacerlo mal y lo más importante, que se sienta él mismo allá donde esté llevando a cabo su arte.
5. Crea un Ejemplo Constante a su Alrededor
Facilítale un entorno donde él mismo comparta momentos y experiencias con personas inteligentes, valientes, fuertes, talentosas y honradas, le ayudará a crecer como persona, inculcando valores primordiales en su vida. Si quieres educar con amor, empieza a dar ejemplo.
6. Enséñale a Dar las Gracias y Ser Agradecido
Enseñar a dar las gracias hará que nuestro hijo aprecie mucho más todo lo que le ofrecen los demás. De esta forma, aprenderá a valorar el esfuerzo propio y el ajeno. A la hora de educar a tu hijo, compartir con él la importancia de ayudar es vital para poder fomentar su lado humano, en definitiva su esencia y grandeza como persona.
Tipos de Vínculos Afectivos
El amor exige aprender un lenguaje lleno de sutilezas que tiene su origen en la relación de unos padres con su hijo. El vínculo seguro. Los adultos que han experimentado en su infancia esta forma de vinculación afectiva por parte de sus padres suelen establecer relaciones equilibradas, ofrecen apoyo y piden sin miedo lo que necesitan.
En esta forma de amar la actuación del cuidador dependerá de su estado de ánimo. El afecto preocupado de los padres y su alerta constante ante aspectos de su vida y la del hijo ocasiona mensajes contradictorios. La incertidumbre respecto a la disponibilidad o no del cuidador ocasiona un estado en el infante de ansiedad y preocupación pues no sabe si en sus estados de necesidad será calmado por el adulto o no.
Esta forma de amar se caracteriza por la dificultad para expresar por medio del contacto físico y con palabras el afecto. Los padres establecen el vínculo a través del control y vigilancia de las actuaciones del hijo. En la vida adulta les cuesta comprometerse y dejarse confiar plenamente.
Tipos de Vínculos Afectivos
| Tipo de Vínculo | Características | Impacto en la Adultez |
|---|---|---|
| Seguro | Relaciones equilibradas, apoyo mutuo, comunicación abierta. | Adultos seguros, capaces de establecer relaciones sanas. |
| Ansioso Ambivalente | Actuación del cuidador depende del estado de ánimo, mensajes contradictorios. | Temor a que las parejas no les quieran con la misma intensidad. |
| Ansioso Evitativo | Dificultad para expresar afecto, control y vigilancia. | Dificultad para comprometerse y confiar plenamente. |