El amor es un concepto universal, pero su expresión puede variar enormemente de una persona a otra. En el ámbito de la psicología, se ha estudiado cómo las diferentes maneras de expresar y recibir amor pueden influir en la calidad de nuestras relaciones. Este concepto es conocido como «los lenguajes del amor», propuesto por el Dr. Gary Chapman en su libro «Los cinco lenguajes del amor» publicado en 1992.
Si no has oído hablar de ‘Los 5 lenguajes del Amor’ pues aquí estoy para hacerte un breve resumen aunque mi intención es ver cómo aunque, seamos adultos, seguimos comportándonos como niños en nuestras relaciones de pareja. Ahora lo vas a ver con total claridad cuando sepas qué es lo que solemos necesitar del otro. Venga que te lo digo ya: Atención. ¿Y quién necesita atención? Pues los niños. Así que parece que son pocos los que evolucionan y maduran en sus relaciones porque seguimos pidiendo la atención de mamá o papá y ahí es cuando surgen las relaciones disfuncionales y nos quejamos con frases tan oídas como: ‘Parece que sea su madre’. Así que haremos una relación muy estrecha entre estos 5 Lenguajes del Amor y nuestro Niño Herido. Bueno, no me quiero adelantar.
La psicóloga Sunny Motamedi nos dice: ‘Descubrir el lenguaje de amor principal de usted y de su pareja y hablar ese idioma con regularidad puede crear una mejor comprensión de las necesidades de cada uno y apoyar el crecimiento de cada uno». Palabra clave: Necesidades. El libro ‘Los Cinco Lenguajes del Amor’ describe cinco maneras en que las personas reciben y expresan amor en una relación. Su autor Gary Chapman nos explica cómo utilizarlos para demostrarle a tu pareja que te preocupas por ella y que la amas. Para mí no hay nada que demostrar sino que experimentar y vivir sin expectativas y sin esperar recibir.
Antes de escribirlo, Chapman comenzó a notar patrones en las parejas a las que asesoraba. Se dio cuenta de que las parejas no entendían las necesidades del otro. Otra vez la palabra clave: Necesidades. Y esto lo llevó a idear cinco lenguajes del amor o formas en que las personas, en sus relaciones, necesitan del amor.
¡ESTO TE VA A CAMBIAR LA VIDA! 5 LENGUAJES DEL AMOR!
¿Cuáles son los 5 lenguajes del amor?
Según Chapman, cada persona tiene un lenguaje primario del amor, es decir, una manera principal de recibir y expresar afecto. Los detallamos con más profundidad para que puedas identificar el tuyo:
1. Palabras de Afirmación: El poder de lo que se dice
Las personas necesitan recibir amor a través de palabras con elogios o palabras de agradecimiento o de ánimo. Si este es tu lenguaje, las palabras tienen un peso especial. No necesitas grandes gestos, pero sí escuchar frases como “te quiero”, “qué bien lo has hecho”, o “me haces muy feliz”. No es superficial, porque lo que realmente buscas es validación y aprecio verbal. Cuando este es el lenguaje de amor principal de alguien, disfruta de palabras amables y de aliento, notas de amor y lindos mensajes de texto.
Puedes alegrarle el día a tu pareja felicitándola el día de vuestro aniversario, animándola o expresándole que puede hacer lo que se proponga. En lenguaje coloquial, gente que le gusta que le coman la oreja. Aquí el dicho ‘las palabras se las lleva el viento’ no es válido.
Por ejemplo: imagina que estás teniendo un mal día en el trabajo. Lo que más necesitas es que tu pareja te diga: “Sé cuánto te esfuerzas, eres increíble, y esto también pasará”. Si esas palabras te llenan de energía y consuelo, este podría ser tu idioma del amor. En cambio, la falta de comunicación o las críticas pueden herirte profundamente. No es que seas frágil, es que para ti el lenguaje importa.
2. Tiempo de Calidad: Más allá de estar juntos
La persona valora tu presencia total cuando estáis juntos. Se siente más amado si le prestas toda tu atención y si pasáis tiempo juntos de manera presente e interactiva. Esto significa dejar el móvil, apagar el ordenador, hacer contacto visual, interactuar y escuchar activamente. Las personas con este lenguaje del amor buscan calidad sobre cantidad. Y se vuelve disfuncional cuando tu pareja sólo quiere que estés con ella y con nadie más.“Se trata de brindar toda tu atención a esa persona especial, sin la distracción de la televisión, las pantallas de los teléfonos o cualquier otra interferencia externa.
No se trata de compartir espacio, sino de compartir momentos significativos y valiosos. El tiempo de calidad implica atención plena: conversaciones sin distracciones, citas improvisadas o incluso quedarse en casa viendo una serie juntos, pero realmente conectados.
Por ejemplo: si tu pareja deja el móvil a un lado y te escucha hablar durante 20 minutos sobre algo que te apasiona, puede que te sientas profundamente amado. Por otro lado, si tu pareja está presente físicamente pero mentalmente ausente, esto podría afectarte más que cualquier otra cosa.
3. Contacto Físico: El amor que se siente en la piel
Las personas sienten el amor a través del afecto físico. Aparte del sexo (que para ellos es como el pan de cada día), se sienten amados cuando su pareja les coge de la mano, les da un beso de buenos días o les da un masaje al final del día, por ejemplo. Para ellos, una cita nocturna maravillosa podría ser acurrucarse en el sofá mientras miran una película, bailar lentamente juntos con mucho contacto físico o dar un largo paseo juntos cogidos de la mano. Se sienten más amados cuando interactúan físicamente con su pareja. Se vuelve disfuncional cuando sólo quiere que estés pegado a ella como una lapa.
‘Las personas que comunican su agradecimiento a través de este lenguaje, cuando dan su consentimiento, se sienten apreciadas cuando las abrazan, besan o abrazan.
El contacto físico no es solo intimidad sexual, sino también gestos como cogerse de la mano, abrazarse o acurrucarse en el sofá. Para quienes este es su lenguaje, el amor se experimenta a través del tacto.
Por ejemplo: si te reconforta un abrazo cuando estás triste o necesitas un beso de buenas noches para sentirte amado, este es probablemente tu idioma. La falta de contacto, en cambio, puede sentirse como una distancia insalvable.
4. Actos de Servicio: El amor en acción
Tu pareja siente que le amas cuando ayudas en las tareas de casa, le haces recados, le llevas a algún sitio, te ocupas de temas burocráticos por ella, etc. Pero ojo queridas porque aquí no podemos esperar peras al olmo a nuestros hombres ya que muchos de ellos en su casa materna no fregaron ni un plato ni pusieron una lavadora. Así que esa mancha que tú ves en el suelo sólo la ves tú y no des por hecho de que tu querido vaya a coger el mocho para quitarla. Ahora también hay otros más escrupulosos pero esos sólo los podemos contar con los dedos de las manos así que si no te pone los platos en el lavavajillas no pienses que te falta el respeto o no te quiere.
«Este lenguaje de amor es para personas que creen que las acciones hablan más que las palabras. A diferencia de aquellos que prefieren escuchar cuánto los cuidan, a las personas en esta lista les gusta que les muestren cuánto los aprecian.
Aquí entran todas esas pequeñas cosas que hacemos para facilitarle la vida a la persona que amamos. Cocinar, limpiar, cuidar de los niños o reparar algo que se ha roto son ejemplos de cómo las acciones hablan más fuerte que las palabras.
Por ejemplo: si llegas agotado después de un día largo y encuentras que tu pareja ha preparado la cena o ha dejado tu camiseta favorita planchada, te sientes cuidado y valorado. Por el contrario, la indiferencia hacia estas necesidades puede generar frustración o sentir que no eres una prioridad.
5. Recibir Regalos: Símbolos del amor tangible
Para tu pareja los regalos simbolizan amor, cuidado y afecto. Para ella es importante el regalo de San Valentín, de vuestro aniversario, del suyo, etc. Le encanta recibir regalos porque simbolizan esfuerzo y la consideración. Cuando te tomas el tiempo para elegir un regalo específicamente para tu pareja, le dices que eres considerado y que realmente le conoces y te preocupas por ella y sus preferencias. Y este lenguaje es disfuncional cuando no aciertas con el regalo y se incomoda o cuando se te ha olvidado regalarle algo en una fecha concreta.
‘Las personas cuyo lenguaje de amor es recibir regalos disfrutan que les regalen algo que sea físico y significativo.
A veces se malinterpreta este lenguaje como materialismo, pero nada más lejos de la realidad. Las personas que valoran los regalos no buscan cosas caras, sino detalles cargados de intención: una flor del jardín, una taza con un mensaje especial o incluso una carta escrita a mano.
Por ejemplo: si alguien vuelve de un viaje y te trae algo pequeño pero significativo, como un imán con una frase que sabe que te hará reír, te sentirás realmente amado. No se trata del objeto, sino del mensaje: “Pensé en ti”.
¿Cómo podemos identificar nuestro lenguaje del amor?
Saber cuál de los 5 lenguajes del amor predomina en ti es clave para construir relaciones sanas y auténticas. Aquí algunas estrategias para averiguar cuál es el tuyo:
- Observa lo que te hace feliz: Reflexiona sobre los momentos en los que te has sentido más amado. ¿Fue cuando alguien te dedicó tiempo, cuando te dieron un regalo especial, o cuando te abrazaron con ternura?
- Fíjate en lo que haces por los demás: A menudo, expresamos amor del mismo modo en que nos gusta recibirlo. Si eres de los que deja notas cariñosas, probablemente valoras las palabras de afirmación.
- Reconoce lo que más te duele: La ausencia de tu lenguaje primario puede generar frustración. Si sientes un vacío cuando no hay muestras de afecto físico o cuando nadie te agradece tus esfuerzos, esa es una pista importante.
¿Qué hacer si mi lenguaje del amor no corresponde con el de mi pareja?
La compatibilidad de pareja no significa hablar el mismo idioma, sino aprender el del otro y ser sensible a él. Si tu lenguaje primario es el tiempo de calidad y el de tu pareja son los actos de servicio, por ejemplo, esto no significa que vuestra relación esté destinada al fracaso. Aquí algunas ideas para afrontar esta ‘discrepancia’:
- Comunica qué necesitas: Es importante hablar abiertamente sobre los lenguajes del amor. Por ejemplo, puedes decir: “Cuando me dedicas tiempo sin distracciones, me siento muy conectado contigo”.
- Esfuérzate por aprender (y conocer) su lenguaje: Aunque no sea natural para ti, hacer un esfuerzo por hablar el idioma de tu pareja puede fortalecer la relación. Si para él o ella son importantes los actos de servicio, prepara un detalle práctico, como organizar sus cosas o sorprenderle con algo que necesita.
- Aprecia su forma de amar: Es fácil caer en el error de desear que el otro actúe como nosotros queremos. Sin embargo, cuando te das cuenta de que sus actos (aunque diferentes) son expresiones de amor, puedes valorarlos más.
Conocer los lenguajes del amor transforma tus relaciones y también tu percepción del amor en general. No hay mitos del amor romántico ni fórmulas mágicas: se trata de conectar desde el entendimiento y el respeto. ¿Has descubierto ya tu lenguaje? Si no, este es el momento perfecto para empezar a explorar.
Es posible que el lenguaje del amor de tu pareja no sea el mismo que el tuyo. Cuando las parejas tienen diferentes lenguajes primarios del amor, es probable que haya malentendidos. Sin embargo, si tu pareja aprende a hablar tu lenguaje del amor (y tú el de él), probablemente te sentirás amado, apreciado y, en última instancia, más feliz en la relación.
Aunque aprender los lenguajes del amor ayuda a muchas personas a comunicarse mejor con sus parejas, existen limitaciones en la teoría y en cómo las personas la aplican a sus relaciones. Algunas personas se vuelven un poco competitivas en el uso de estos lenguajes del amor, lo que en realidad puede tensar una relación. Por ejemplo, podrías comenzar a llevar un registro de todas las veces que usas el lenguaje del amor de tu pareja y compararlo con cuántas veces tu pareja usó el tuyo. Puedes tener una relación con alguien que no comparte tu lenguaje del amor. Aquí hay que tratar de ser comprensivo y abierto. Además no solucionan otros problemas de relación.
Las investigaciones muestran que las parejas que utilizan los lenguajes del amor del otro se sienten más felices en sus relaciones cuando también utilizan herramientas de autorregulación para manejar sus propias emociones. Si bien los lenguajes del amor fueron una herramienta, la responsabilidad de las parejas por sus emociones y cambios de comportamiento fue lo que más contribuyó a su felicidad general.
‘Es posible que te gusten las palabras de afirmación, pero tu pareja valora el tiempo de calidad y el contacto físico. Como intento de conexión, podrías enviarle mensajes de texto con cosas dulces todo el día y pensar que eres excelente expresando amor y mientras tanto, es posible que se pregunte por qué nunca te interesa pasar tiempo acurrucados juntos en el sofá por la noche y, en realidad, es posible que no se sienta amada por eso. ¿Ves cómo es fácil que la desconexión y el resentimiento entren en escena?
«Promueve la codependencia e impide que la pareja desarrolle autonomía y autenticidad», añade Motamedi. «Una relación es un lugar para la transformación y el crecimiento. Hagamos una disertación (mejor que decir disección) de estos 5 lenguajes y veremos cómo, además de en todos necesitar Atención, son necesidades muy infantiles y muy desde la carencia y ahí lo único que te da es más carencia.
Los 5 lenguajes del amor y el niño interior
Al reconocer y trabajar con estos arquetipos podemos comenzar a abordar nuestras necesidades insatisfechas, sanar nuestras heridas emocionales y cultivar un sentido más profundo de plenitud y autoaceptación y no tener que pedir a nuestra pareja que nos ame con un lenguaje de amor determinado.
- Palabras de Afirmación: ¿Necesitamos que alguien ajeno a nosotros nos diga cosas bonitas y nos dé la confianza que deberíamos desarrollar nosotros? Esto que lo hagan los padres a sus hijos lo veo perfecto para sí sentirse autónomos e independientes.
- Tiempo de calidad: Es lógico y normal que si estamos en una relación pasemos tiempo de calidad con nuestra pareja pero tenemos un problema de autonomía y de miedo a estar o vivir solo si necesitas constantemente estar con tu pareja. ¿Te dejaron mucho tiempo de pequeño solo? ¿No fuiste suficientemente atendido? ¿Te da miedo dormir solo?
- Contacto Físico: Esto suele ocurrir mucho en hombres que necesitan el contacto sexual para sentirse amados y nunca es suficiente, siempre quieren más relaciones sexuales para sentirse reconocidos y amos. Y las mujeres necesitan de achuchones empalagosos para sentirse queridas como si fueran osos de peluche. Aquí está claro que en la infancia faltó el contacto materno, faltaron los abrazos, la teta y el contacto físico fue imperceptible o nulo.
- Actos de Servicio: Aquí serían aquellas personas que tal vez de pequeños tuvieron que hacer el papel de padres de sus padres y ahora necesitan ser recompensados con la ayuda que dieron a través de más ayuda.
- Recibir Regalos: ¿Necesitas recibir regalos para así sentirte apreciado y querido? ¿De pequeño te daban regalos para compensar que no se ocupaban de ti? Para mí todos estos lenguajes en desequilibrio son una falta de Validación personal y de falta de amor propio.
Los amantes con apego seguro, que logran encontrar el equilibrio adecuado entre relación y autosuficiencia, tienen la capacidad de establecer relaciones interpersonales maduras y mutuamente satisfactorias dentro de las cuales pueden explorar nuevas actividades y desarrollar su propio sentido de identidad. El amante con apego seguro respeta la necesidad de la otra persona de tener tiempo a solas y al mismo tiempo reserva tiempo para conectarse con él y ella, brindando así a ambas partes la oportunidad de experimentar tanto la independencia como el vínculo.
Carolina Mys, una reconocida autora e intuitiva médicaos, ha identificado 7 arquetipos del niño interior que son símbolos que representan diferentes aspectos de nuestras experiencias infantiles y las formas en que influyen en nuestra vida adulta. Al comprender estos arquetipos, podemos comprender mejor a nuestro propio niño interior y aprender a sanar y nutrir estas partes de nosotros mismos y así hacernos adultos.
Arquetipos del niño interior
- El Niño Herido: Este arquetipo cree que es fundamentalmente defectuoso o dañado, y a menudo conlleva sentimientos de culpa y vergüenza.Tiene una tendencia a hundirse en la autocompasión o a utilizar sus heridas como excusa para adoptar conductas destructivas. Necesita validación, tranquilidad y amor para poder sanar.
- El Niño Abandonado o Huérfano: Representa sentimientos de abandono, rechazo y soledad. Cree que ha sido rechazado o apartado, y a menudo luchan con sentimientos de indignidad o miedo a no ser amados. Tiene una tendencia a aislarse, alejar a los demás o aferrarse a relaciones poco saludables por miedo a estar solos. Necesita sentirse seguro, apoyado y amado para poder sanar.
- El Niño Dependiente o Necesitado: Encarna nuestro deseo de recibir apoyo, cariño y orientación de los demás. Cree que es incapaz de sobrevivir o prosperar sin la ayuda de otros, y a menudo se siente impotente.
- El Niño Eterno: Encarna nuestro deseo de permanecer jóvenes, despreocupados y libres de las responsabilidades de la vida adulta. Es el síndrome de Peter Pan.
En psicología es una persona adulta cuya vida emocional se ha mantenido en un nivel adolescente. Aparece por primera vez en los años 80, y se refiere a una persona que es físicamente adulta pero se niega a madurar emocionalmente.