Prepárate para una dosis de buen humor con esta selección de chistes y anécdotas que te harán reír a carcajadas. Desde situaciones cotidianas hasta ocurrencias inesperadas, ¡aquí encontrarás algo para alegrar tu día!
Humor para Todos los Gustos
El humor es una parte esencial de la vida, capaz de aliviar el estrés y mejorar nuestro estado de ánimo. A continuación, te presentamos una variedad de chistes y anécdotas para disfrutar y compartir.
Chistes Cortos y Ocurrentes
Dos chinos conversan:
- El otlo día me comple un coche.
- Oh, que bueno
- Si, mila, es ese .
- ¿Y que malca es?
- Un Alfa
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te lompo la cala.
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?
Anécdotas Divertidas
Va un anciano a la consulta del médico y le dice:
- Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto ya me desplomo.
- Pero usted, ¿qué edad tiene? - pregunta el médico asombrado.
- Pues 87 años.
- ¿Y a su edad qué más quiere?
- ¡Pues llegar al quinto que es donde vivo!
Después del coito:
- Amor, creo que me has dejado embarazada.
- Que nooooooooo
- Pues yo tengo una corazonada.
- Que nooooooooo
- Amor, si es niño ¿cómo le llamaremos?
El tío se quita el preservativo le hace un nudo y le dice:
- Si sale de aquí, Houdini.
Una joven va al sicólogo desesperada:
- ¡Doctor, ya no aguanto más, me he esforzado pero mi marido no me hace caso, el solo habla de su madre, que si mi mama tal, que si mi mama cual , que si mi mama esto, que si mi mama lo otro, yo no existo para el.
- El psicólogo le pregunta: ya ha probado a hacerle una cena especial.
- Sí, pero su mama todo hace mejor .
- El sicologo le dice: Tengo una idea, hay un sitio donde puede conquistar a su marido y empezar a hacerle chantaje para que se olvide un poco de su mama, que es, en la cama ,doctor sigue hablando:- Usted esta noche, se viste con un mini camisón negro vaporoso de encaje todo transparente y coqueto, se pone unas medias negras, con liguero de encaje negro, un mini tanga negro a juego, se pone unos tacones altos de pulsera y negros como no, toda exitante se maquilla como una vampiresa sexy , antes de eso cambie usted las sabanas y las pone de seda , la luz eléctrica la apaga y pones unas velas, asi seguro que olvida a su mama y no resiste la tentacion de estar solo para usted
- Así que la joven sigue todo el plan al pie de la letra, se pone toda despampanante, sin olvidar ningún detalle y sintiéndose muy provocadora, sexy y excitada ya preparara para su esposo.
- Entonces llega el esposo, se va a la habitación, entra, la ve y se pone a gritar todo desesperado y preguntando con cara de asustado - ¿Que ha pasado? ¿por que estás toda de negro?, ¿Le ha pasado algo a mi madre ?????
Entra un perro a una oficina con un periódico en el hocico. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio: "Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, experto en Visual Basic y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo".
Entendiendo que el animal va en busca de trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le advierte: "Sabes, nosotros teníamos en mente a alguien distinto..."
"¡Guau!", ladra el perro señalando con su pata la parte del anuncio que dice igualdad de oportunidades.
"Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina..."
El can se dirige al escritorio en el que está la computadora; se trepa a una silla y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada y sin una sola falta de ortografía.
"Está bien, pero es necesario que el aspirante sea experto en Visual Basic".
El sabueso pone una pata sobre el Mouse y utiliza otra para teclear. En pocos minutos elabora una base de datos perfectamente estructurada y sin un solo error.
El jefe de personal, desesperado, se dirige al perro: "Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas..."
El animal se acerca al jefe de personal y comienza: "Miau...Miau..."
Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidió hacer algo por remediarlo.
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, ven "eso" emergiendo de la arena y la del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces dice a su amiga:
- ¡Realmente el mundo no es justo!
- ¿Qué quieres decir? -inquiere la amiga.
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años, lo disfruté; cuando tenía 40, lo perdí; cuando tenía 50, pagué por él; cuando tenía 60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y ahora que tengo 80, esas "cosas" crecen silvestres y... ¡Ya no me puedo agachar!
Pablo estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos. Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó.
Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo: Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
Pablo decidió agacharse... Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Gris estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y este le dijo: Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
Otra vez Pablo pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse.
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta, ¡venganza!. Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo: Admítelo Pablo, tu no vienes aquí a cazar.
Jorge, a sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual. Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor, como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico- ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -le saluda-, tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Susana- ¡Ya está otra vez meando en la nevera!
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
- Alberto -dice la mujer- ¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar igual que un hombre.
Lourdes le muestra un seno al gorila y éste se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
- ¿Ves? -dice la mujer- ahora me doy cuenta por qué eres así, Los hombres no pueden controlar sus instintos animales, como le pasa al gorila.
Alberto le dice:
- Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa.
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aún más y se desespera por salir.
Entonces Alberto le dice:
- Es increíble como reacciona el gorila, Ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa.
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitar la ropa y desnudarla.
En esto la mujer dice:
- Alberto ¿Qué hago? ¡Ayúdame!!
Y Alberto le dice:
- Ahora dile al gorila que no tienes ganas, que te duele la cabeza, que estás cansada, que estás deprimida.
Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior. El Italiano dice:
Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente. La hice gritar durante 5 minutos.
El Francés dice:
Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.
El español dice:
Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de cerdo, le acaricié toooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
-Me limpié las manos en la colcha.
Este es un hombre de occidente que llega a china, y se hospeda en la casa de un sabio chino. El chino tenía una hija escultural, y por ello le dice al visitante: "Tu habitación está en frente de la de mi hija. Como tengáis miramientos o roces, te aplicaré las 3 torturas chinas".
El visitante no pudo evitar los miramientos con la hija del chino, y las 3 torturas llegaron: Un día, el hombre se despertó y vió como una gran roca estaba sobre su pecho, evitándole respirar. En la piedra estaba escrito: " Primera tortura china: Piedra gigante sobre el pecho". El hombre no le dió importancia, se levantó con la piedra en las manos, y la tiró por la ventana. Mientras la piedra cae, lee en el marco de la ventana: "Segunda tortura china: Testículo izquierdo atado a la gran roca". El hombre, apurado, no encuentra otra solución que tirarse por la ventana, junto a la roca, ya que la caída no era muy grande. Mientras el hombre caía, vió escrito en el otro lado de la piedra: "Tercera tortura china: Testículo derecho atado a la pata de la cama".
Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:
- Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós, abuelo!
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere. - Seguro que fue una casualidad -se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:
- Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós, abuela!
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado; sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se preocupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
- Dios bendiga a mami. ¡Adiós, papá!
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma, respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados. Por la mañana se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por el móvil y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo! Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
- Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!
- ¿Que tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros sí que fue terrible... ¡Hoy el del butano se murió en la puerta de la casa!
Un cateto se compra un móvil de última generación,se va pal pueblo y se lía a hacer fotos,a la torre,al perro,al cartero,al chivo,al río,al tren,ala fuente,y de pronto le sale un mensaje en el movil que dice: "borrar archivo" y dice :"si al chivo lo voy a borrar que es el mejor que ha salido".
Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.
La mujer de Carlitos viaja a EEUU por 6 meses por razones de trabajo. Carlitos, por supuesto, contrata una sirvienta despampanante para los quehaceres domésticos...
Un día se comunica la suegra y anuncia que llegará a cenar. Durante la cena la viejecita percibe lo atractiva y sensual que era la sirvienta.
Después de la cena empieza a imaginarse que algo está ocurriendo entre su yerno y la sirvienta y empieza a insinuar... Comenta sobre el arduo trabajo que está haciendo su hija en tierras lejanas, todo para traer dinero a casa... Carlitos lee ...
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