Cuando un niño pega, suele ser una situación bochornosa para los padres. Debemos reflexionar sobre que se trata de algo normal, que no es violencia, sino falta de recursos y habilidades para gestionar sus emociones. No hay nada más agobiante que ver a tu hijo pegar, morder o empujar a otro. Nos parece violencia, pero, en esas edades, no es eso exactamente. Aunque nos cueste creer es una etapa normal del niño pequeño, entre los dos y cuatro años y, al igual que las rabietas, es fruto de la falta de recursos comunicativos y habilidades sociales. En esta etapa, los niños actúan por pulsiones, no tienen autocontrol ni un lenguaje suficientemente rico como para expresar lo que sienten. Además, les cuesta entender sus emociones y no saben como gestionarlas.
¿Cómo actúa el niño entre los 2 y 4 años?
Es completamente normal y evolutivamente aceptable que aparezca alguna forma de agresividad entre los dos y los cuatro años. Hay dos motivos fundamentales:
- Baja tolerancia a la frustración.
- El inicio de las interacciones sociales, surgiendo los primeros e inevitables conflictos.
En esta etapa el niño se enfada cuando las cosas no ocurren como él desearía y, debido a las carencias que hemos comentado antes (lenguaje, gestión emocional y habilidades sociales) manifiestan su frustración pasando a la acción: llorando, gritando, haciendo rabietas, pegando, mordiendo o empujando. Por ello es importante ayudarles a manejar la frustración.
¿Cómo deben actuar los padres?
Debemos intervenir, pero no desde la regañina o el castigo, sino desde la contención, la empatía y la calma. Cuando un niño pega o empuja a otro niño o adulto es porque está enfadado o está cansado. Estas dos emociones son detonantes de conductas automáticas que intentan “decir” o que no está de acuerdo con lo que pasa (por ejemplo, no quiere compartir el columpio del parque con otro niño) o bien está agotado, quiere desconectar de lo que hace y se siente muy a disgusto.
Para diferenciar ambas situaciones es fundamental conectar con nuestro hijo, bajarnos a su nivel desde la calma, analizar qué está pasando y en qué contexto y, lo más importante, poner palabras a lo qué está sintiendo. Puede sonar obvio, pero es fundamental que los adultos prediquen con el ejemplo y eviten reaccionar con agresividad ante situaciones frustrantes.
Pasos a seguir cuando tu hijo pega
Es importante que los padres y madres cuando un niño les pega o muerde sepan cómo reconducir esa conducta. Mantener la calma y tener paciencia. Es lo más importante y lo primero que tenemos que hacer cuando presenciamos un manotazo de nuestro hijo/a. Ponte en su lugar. Los niños a esa edad todavía no controlan sus emociones y cómo expresarlas.
Aquí hay algunos pasos que conviene seguir:
- Apartar al niño de manera firme pero cariñosa para poder hablar con calma.
- Si llora, contenerlo con cariño, con abrazos.
- Explicar de manera sencilla que pegar, empujar o morder no son formas correctas de conseguir las cosas.
- Es necesario que comprenda que no se debe pegar o morder porque hace daño a los demás y que debe disculparse por su comportamiento.
- Poner palabras a su estado de ánimo, para que vaya reconociendo poco a poco sus emociones: “sé que estás cansado, triste, enfadado…”. Es una herramienta indispensable para la educación emocional.
- Empatizar con él, explicarle que tú también a veces te enfadas o no te gusta lo que hacen otras personas.
- Mostrarle modos de actuar diferentes para conseguir un objetivo.
- Advertirle que si vuelve a hacerlo volverá mamá o papá a apartarlo de la zona de juegos.
- Valorar, en función de la situación emocional del niño, regresar a casa, a un ambiente conocido y tranquilo.
Vale la pena recordar que en momentos de alegría extrema los mordiscos están a la orden del día y nuestro hijo nos puede demostrar su emoción con un buen mordisco. En estos casos, cómo actuar, es muy similar a lo explicado anteriormente: contener, empatizar y poner palabras.
¿Podemos evitar estas situaciones?
A pesar de que es una fase normal y muy frecuente en los niños pequeños, conocer a tu hijo y anticipar las posibles situaciones de riesgo es fundamental para evitar situaciones bochornosas. Por ejemplo, quizás un viernes por la tarde, si ves a tu hijo cansado, no es lo más conveniente llevarlo al parque a compartir palas, cubos y toboganes. No está en su mejor momento. Con la intervención adecuada, esta conducta se resuelve con el tiempo, con la madurez del niño y con el desarrollo del lenguaje. No deja de ser un aprendizaje social para el pequeño que, correctamente gestionado por los adultos, le dará muchísimas habilidades y recursos. A partir de los cuatro años, de manera progresiva van sustituyendo estas conductas impulsivas por otras más reflexivas y comunicativas.
¿Conducta agresiva en Niñ@s? Cómo gestionarla adecuadamente 👦👧
Entendiendo el comportamiento: ¿Por qué mi hijo de 3 años me pega y se ríe?
Una de las situaciones más desconcertantes para los padres ocurre cuando mi hijo de 3 años me pega y se ríe. Esta reacción puede parecer desafiante o irrespetuosa, pero es importante entender que a esta edad los niños aún están aprendiendo a identificar, comprender y regular sus emociones. La risa puede no ser una burla, sino una respuesta nerviosa, una forma de desahogo o simplemente una manifestación de falta de comprensión de las consecuencias de su acto.
En la mayoría de los casos, los niños no pegan con la intención de herir. En cambio, están experimentando con los límites, buscando atención o expresando frustración que no saben cómo verbalizar.
Niño de 3 años pega sin motivo aparente: ¿Es normal?
Es común que los padres digan: «Mi niño de 3 años pega sin motivo», pero en realidad, siempre hay una razón subyacente, aunque no sea evidente a simple vista. Puede ser cansancio, hambre, sobreestimulación, celos, frustración o ansiedad. A veces, los niños golpean como una forma de experimentar causa y efecto: golpeo y veo qué pasa.
La buena noticia es que hay formas constructivas de abordar este comportamiento:
- Mantén la calma: Responde con serenidad. Gritar o castigar físicamente solo refuerza la conducta agresiva. El niño aprende con el ejemplo.
- Establece límites claros: Es fundamental que el niño entienda que pegar no es aceptable. Puedes decir con firmeza, pero sin gritar: «No se pega. Eso duele. Si estás enojado, puedes decírmelo con palabras».
- Identifica y valida emociones: Ayuda a tu hijo a poner nombre a lo que siente: «Veo que estás enojado porque no pudiste tener eso. Está bien enojarse, pero no está bien pegar».
- Aplica consecuencias coherentes: Si el comportamiento persiste, aplica consecuencias acordes a su edad, como retirarlo de la situación por unos minutos (tiempo fuera), o quitarle un privilegio breve.
- Refuerza las conductas positivas: Reconoce y elogia cuando tu hijo logra manejar su frustración sin recurrir a la agresión: «Estoy muy orgulloso de ti por usar tus palabras en lugar de pegar».
- Observa patrones: Lleva un registro mental (o físico) de cuándo ocurren los episodios. ¿Es siempre antes de dormir? ¿Después de la guardería? Identificar estos patrones puede ayudarte a prevenir futuras crisis.
¿Qué hacer si tu hijo te pega? Consejos prácticos
Cuando los padres se preguntan qué hacer si tu hijo te pega, es importante considerar:
- No personalices la conducta. Tu hijo no lo hace por maldad.
- No respondas con violencia.
- Usa estos episodios como oportunidades de aprendizaje emocional.
- Busca apoyo profesional si la agresividad persiste o se intensifica.
¿Cuándo buscar ayuda profesional?
Si las conductas agresivas son frecuentes, intensas, ocurren con otras personas (niños, cuidadores, etc.) o vienen acompañadas de retrocesos en el desarrollo (como problemas del habla o el sueño), puede ser útil consultar con un psicólogo infantil.
El papel de los padres ante la agresividad infantil
Cuando un niño pega a otros niños, a sus padres o a otras personas de la familia, los padres se preguntan qué están haciendo mal. Los adultos, los padres en este caso, somos responsables de que nuestros hijos aprendan cómo relacionarse con los demás con respeto de una forma sana y con empatía.
Los padres no deben decir: «Tú eres culpable o tú eres inocente». Deben encargarse de que haya unas normas mínimas de convivencia que se cumplan. Aquí los padres pueden hacer que los niños se sienten y que haya un diálogo pacífico en el que se respeten los turnos de palabra. Este proceso lo podemos hacer en un lugar tranquilo, en el que investiguemos quien empezó pelea y que desencadenante ha habido (una burla o un insulto) para que todos comprendan por qué ha ocurrido y se expresen.
| Acción del niño | Reacción recomendada de los padres |
|---|---|
| Pega a otro niño por un juguete | Separar a los niños, explicar que pegar no es la solución, fomentar el diálogo para compartir. |
| Muerde en un momento de alegría | Contener con cariño, explicar que morder duele, ofrecer alternativas para expresar alegría. |
| Pega a sus padres cuando se le niega algo | Mantener la calma, establecer límites claros, validar la emoción (enfado) pero no la acción (pegar). |
Estrategias adicionales para fomentar la comunicación
Cuando los niños tienen menos de tres años pasan por etapas en las que no pueden expresar con palabras lo que sienten o lo que necesitan. En cualquier caso, hay un punto común que es la enseñanza del pedir perdón. Expresar el arrepentimiento si de verdad lo sienten, si no no sirve para nada. Si lo sienten, es la llave para poder seguir jugando.
Los adultos, los padres no podemos admitir la violencia y debemos buscar nuestra posición dándoles luz para que ellos encuentren la solución pacífica. El conflicto es importante mientras dura, así que tendremos que trabajar con los niños también que hay que aprender a pasar página.
Los niños necesitan tener experiencias y antes de integrar un aprendizaje es posible que tengan que repetir varias veces los mismos errores. Que tú le grites, le castigues o le hagas reproches, no le va ayudar, debemos acompañarles y guiarles con amor y paciencia.
Cuando el niño desafía y desobedece
Hay niños a los que les cuesta cumplir las normas, seguir órdenes y que, a menudo, desafían abiertamente a sus padres. Cuando les pedimos algo, la palabra que más escuchamos es “no”, “ahora voy”, “luego”. Tienen dificultades para tolerar la frustración, quieren salirse siempre con la suya, parece que se sienten cómodos en el conflicto, parece “que nos buscan” (y, a menudo, nos encuentran). Y los papás nos preguntamos ¿por qué mi hijo se comporta así? ¿Qué hago mal? ¿Cómo debo tratarle?
¿Por qué se comporta así?
Puede haber muchas causas detrás del comportamiento desafiante y disruptivo de nuestro hijo. Por lo general, habrá más de una causa, ya que en psicología rara vez una única causa explica un comportamiento. Es posible que tenga un temperamento difícil, un carácter fuerte, o que tenga unos rasgos de personalidad determinados que favorecen este tipo de comportamientos. Esto es algo con lo que el niño ‘nace’, son factores hereditarios.
Por otro lado, está el estilo educativo de los padres. Generalmente, detrás de estas conductas hay un estilo educativo parental demasiado permisivo. Papás a los que les cuesta hacer cumplir las normas, que tienen dificultades para manejar los retos y desafíos de los hijos o que sucumben a menudo a sus peticiones “por no oírlos”. Los niños tienen una capacidad especial para llevar la perseverancia a su máxima expresión, y lo difícil es mantenernos firmes y ser más constantes aún que ellos.
Con los ‘niños rebeldes’ también hay que tener si existe algún trastorno que pueda estar influyendo en su conducta. Por ejemplo, los menores con TDHA, en un alto porcentaje, presentan problemas de conducta. Los depresivos también pueden exhibir este tipo de comportamientos, ya que la depresión en niños no tiene los mismos síntomas que en el adulto.