La mente humana, cuando se trata de sexo, funciona a una velocidad que solo se concentra en sentir y no pensar. Esto lleva a obviar grandes detalles cuando de buscar placer se refiere.
En la comedia 'Una terapia peligrosa' (1999), Robert De Niro encarna a un mafioso que sufre ataques de ansiedad. Bajo esta conversación ficticia subyace una realidad que desvincula sexualidad y maternidad, como si una mujer adquiriese una suerte de invisibilidad tras traer criaturas al mundo.
En estos términos se manifestó hace tiempo la actriz Dafne Fernández en una entrevista con El Mundo. En ella, explicó que tener hijos la volvió invisible al deseo ajeno y que eso tuvo una repercusión negativa en su trabajo como actriz. Antes, le ofrecían papeles de chica bombón y desde entonces, según ella misma, ya no encaja en esos personajes.
Parece, pues, que Dafne no se sintió interpelada por el concepto madre cañón, es decir, las MILF (Mother I'd Like to Fuck). Este término se puso de moda a raíz de la famosa película 'American Pie' (1999), donde se aplicaba al personaje interpretado por una exuberante Jennifer Coolidge.
Relaciones sexuales después del parto: ser padres sin olvidar ser pareja
Paula Álvarez, sexóloga de EroticFeel, explica que en muchas mujeres la desconexión entre maternidad y sexualidad se produce después de parir. En ese momento, la ausencia de deseo es algo "muy común". Los motivos que esgrime se resumen aquí:
- La depresión postparto. Aunque está muy invisibilizada, "dependiendo del estudio podemos encontrar estadísticas que van de una hasta nueve de cada 10 mujeres afectadas". Álvarez cree que, teniendo en cuenta factores como el androcentrismo en la medicina y la violencia obstétrica, "las cifras altas son las más acertadas". Así, si una mujer está deprimida difícilmente tendrá libido.
- Cambios corporales. Durante la gestación y el parto el cuerpo de una mujer cambia drásticamente. Esto hace que muchas tengan que conocerse de nuevo y reconciliarse con él. A muchas mujeres los desgarros y episiotomías les dejan cicatrices en la vulva, que les pueden producir dolor, y almorranas, a lo que se unen la barriga posparto, las estrías... Es muy razonable que una mujer pueda necesitar un tiempo para volver a sentirse atractiva en su nuevo cuerpo.
- Los cambios hormonales. "No hay que perder de vista el festín de hormonas. Además, en el caso de las madres que opten por la lactancia materna las hormonas no nos lo ponen fácil para el deseo. La oxitocina, los estrógenos y la prolactina son las culpables de ello", dice la sexóloga de EroticFeel. La oxitocina es la hormona del amor, y la secretamos tanto al tener sexo como al dar de mamar. Las madre que dan el pecho "están tan hasta arriba de oxitocina", es decir, tienen más que suficiente. La lactancia y la bajada de los niveles de estrógenos, además, pueden causar sequedad vaginal, una circunstancia que tampoco ayuda, aunque se resuelve fácilmente con el uso de lubricante.
- Los cuidados. Casi es el más obvio, pero tener un hijo implica estar atenta a una criatura completamente dependiente. Ese nivel de alerta es difícilmente compatible con la idea de dejarse llevar y abandonarse al placer.
Lorena Berdún es psicóloga, sexóloga y experta en terapia de pareja, además de un rostro conocido porque condujo hace años programas en televisión sobre divulgación sexual. Considera que la maternidad es un proceso transformador, por lo que ninguna mujer tiene que volver a ser la misma que era y que, en ese momento, comienza otra etapa en la que se reajustan aspectos vitales y otros relativos a la pareja.
"El deseo no se pierde por haber parido, simplemente se pasa una etapa en la que no se le presta demasiada atención porque la mirada está centrada en el bebé. Es importante alimentar el deseo, no sólo enfocado a tener relaciones sexuales, sino enfocado a mantener la conexión con la pareja", explica. E insiste en que las mujeres deben respetarse y concederse las treguas que necesiten, "recordando que la erótica y la sensualidad se trabajan día a día", incluso durante la lactancia materna.
En la citada entrevista a El Mundo, Dafne Fernández aludía a la mirada externa sobre sí, al cambio en la percepción que otros tienen sobre ella como mujer y madre. Paula Álvarez sostiene que con frecuencia las parejas se sienten desplazadas por el tiempo de atención que requiere un hijo, a lo que se une "el mito de la madre y la puta, que glorifica a las mujeres madres y se las categoriza en un estatus social que no las percibe como deseables".
No obstante, Berdún cree que esta percepción no es en absoluto mayoritaria: "En muchísimos casos, las parejas ven como verdaderas heroínas a sus mujeres, por su fuerza, su resistencia, su valentía... Y eso les erotiza enormemente. No en vano, ¿cuántas veces habrá querido hacer el amor ese hombre/mujer mucho antes de que la pareja estuviera preparada para ello?".
El quid de la cuestión es que en la nueva normalidad, es posible que haya menos momentos para el sexo, "pero la calidad no tiene por qué bajar", explica la sexóloga. "Una madre puede ser lujuriosa, si por ello entendemos cosas como ponerte un body súper sexy, hacer un 'striptease', insinuarte, decir cosas subidas de tono, etc.".
Si una madre siente poco deseo, es posible que sientan presión y cedan a mantener relaciones sexuales. Nadie nos cuenta nada, pero a ellos tampoco. Por modernos o sensibles que sean, no pueden saber cómo comportarse si tampoco tienen información", dice.
Aguiar tiene dos hijos y espera el tercero. "En su momento, tuve un sentimiento de culpa por tardar demasiado en volver a tener relaciones sexuales", reconoce, y habla de los tabúes que siguen rodeando el sexo y la maternidad. "Aunque las mujeres empiezan a poder hablar de su propio placer, las madres seguimos bajo el yugo que vincula maternidad con pureza y el sexo con lo contrario", amplía. Por eso, comprende perfectamente que a Dafne Fernández no le ofrezcan ahora papeles de mujeres seductoras. "Tenemos que desaprender muchas cosas, hablar más y dar espacio a la naturalidad", insiste.
En el regreso al deseo, en caso de que haya disminuido o desaparecido, el papel de la mujer no es en absoluto pasivo. Lorena Berdún explica claramente: "Tú eres quien se tiene que poner de nuevo a los mandos. Tú eres dueña de tus actos, tú eres quien tiene que incluir a la pareja en la nueva ecuación en la que estáis tú y tu hijo. Tú decides cuándo estás preparada, respetando tus tiempos y tus deseos".
Y para ello, puede ser útil "forzar un poco ese deseo". Para ella, una vía puede ser trabajar en pareja la erótica de la relación, lo que no implica tener sexo necesariamente. La sexóloga de EroticFeel añade que para que una madre se reactive sexualmente hablando, es vital recuperar la intimidad y no estar agotada.
Con esas premisas, propone empezar por la masturbación (con lubricantes o vibradores, por ejemplo), reconocer el nuevo cuerpo, amarlo, desearlo, crear de nuevo fantasías y una narrativa interna. "Es posible que ya no sepamos ni en qué pensar para excitarnos. Tenemos que aprender a orgasmar de nuevo con el cuerpo que tenemos y pensar en compartirlo con nuestra pareja, si queremos", concluye.
Esta situación recibe el nombre de 'baby-clash', un término acuñado por el psiquiatra francés Bernard Geberowicz en un libro de explicativo subtítulo: 'El baby-clash. La pareja a prueba del niño (De Vecchi Ediciones, 2005). Cuando llegan los hijos a un núcleo de parejas, estas deben enfrentarse a diversos cambios y uno de ellos, es, sin duda, la perdida de intimidad en casa.
Sin embargo, la pasión no muere, simplemente cambia, por lo que hay que adaptarse a estos cambios, si no se quiere perder una parte fundamental de la relación. Puede ser todo un desafío debido a las responsabilidades y el agotamiento que conlleva cuidar de los hijos, pero no es imposible. Existen algunas claves que pueden ayudarte a mantener viva la pasión en tu relación íntima y para que sepas cuáles son, nosotros te las contamos.
Claves para Mantener la Pasión en la Pareja Tras la Llegada de los Hijos
Comunicación Abierta
La comunicación efectiva es fundamental para mantener una vida sexual satisfactoria. Si no te comunicas de manera abierta y honesta acerca de tus deseos, fantasías y necesidades, la otra parte no sabrá al 100% qué es lo que quieres.
Además, es importante seguir hablando de sexo con ella, pues de esta manera también sabrá que el deseo sigue ahí y que no se ha perdido con la llegada del niño.
Planificación
Organizar citas y momentos íntimos es otra clave para mantener la pasión en el dormitorio. Establecer horarios regulares o buscar momentos en donde ambas estén descansadas y disponibles puede ayudar a garantizar tiempo para la intimidad. Además, no tiene por qué ser tener sexo, pueden ser actividades para divertirse que ayuden a mantener el afecto y la conectividad en la pareja.
También es importante tratar de encontrar formas de relajarse y liberar la tensión antes de buscar la intimidad.
No Olvidar Quién Eres
Convertirse en madre o padre no quiere decir dejar atrás la persona que eres. Sigues siendo la misma, pero ahora tienes más responsabilidades. Es importante seguir conectando con las cosas que te gustaban antes de la llegada del niño, pues de esta forma, conectarás también con la pasión que había.
En este sentido, el cuidado personal es importante, pues es una forma de seguir encontrándote deseable y que sirve para tener la confianza que se necesita en ciertos momentos de intimidad.
Explora Nuevas Experiencias
Experimentar juntos en el dormitorio puede mantener viva la pasión. Prueba cosas nuevas, como juguetes sexuales o la exploración de fantasías compartidas, pues la novedad puede avivar la chispa en la relación. Sin embargo, es importante recordar que cada pareja es única y lo que funciona para unos puede no funcionar para otros. Es fundamental encontrar lo que funciona mejor para ti y tu pareja y que se adapte a las circunstancias de tu nueva vida como padre o madre.
Cuando llegan los hijos a un núcleo de parejas, estas deben enfrentarse a diversos cambios y uno de ellos, es, sin duda, la perdida de intimidad en casa. Sin embargo, la pasión no muere, simplemente cambia, por lo que hay que adaptarse a estos cambios, si no se quiere perder una parte fundamental de la relación.
| Factor | Descripción | Recomendación |
|---|---|---|
| Depresión Postparto | Afecta a una alta proporción de mujeres, impactando la libido. | Buscar apoyo médico y psicológico. |
| Cambios Corporales | Transformaciones físicas que requieren adaptación y aceptación. | Reconciliarse con el nuevo cuerpo y enfocarse en el autocuidado. |
| Cambios Hormonales | Fluctuaciones hormonales que afectan el deseo sexual. | Considerar el uso de lubricantes y comunicarse con la pareja. |
| Cuidado del Bebé | Demanda constante de atención que dificulta la relajación. | Planificar momentos de intimidad y buscar apoyo para el cuidado del bebé. |