La adolescencia es una etapa de grandes cambios y desafíos, tanto para los jóvenes como para sus padres. La rebeldía, la búsqueda de independencia y los conflictos familiares son comunes durante este período. En algunos casos, esta situación puede llevar a que un hijo decida irse de casa, generando preocupación y angustia en los padres.
A continuación, exploraremos las consecuencias de la rebeldía adolescente y cómo los padres pueden gestionar esta difícil situación, especialmente en el contexto de un divorcio.
Consecuencias Emocionales de un Divorcio en los Hijos Adolescentes
Aunque los divorcios son comunes, una separación, incluso si es una decisión reflexionada, nunca es una situación fácil para las familias. Según el Instituto Nacional de Estadística (INE), España registró 81.302 divorcios en 2022, de los que 45,5% se saldaron con una custodia compartida de los hijos/as. Esta ruptura de la relación entre dos adultos también puede generar consecuencias negativas en la estabilidad emocional de los jóvenes.
Los hijos, ya sean niños o adolescentes, suelen vivir este momento como un tsunami de sentimientos y emociones, que puede tener muchas consecuencias tanto en la vida de las familias como en la relación con los progenitores. Sin embargo, las consecuencias de un divorcio dependen de la edad y del desarrollo emocional del niño, de su personalidad y, a menudo, de la manera en la que los padres afrontan la ruptura.
Sentimientos de Incomprensión y Enfado
Mientras los niños más pequeños suelen afrontar la separación de una pareja con un sentimiento de pérdida, de abandono e incluso de culpabilidad, en los adolescentes el divorcio suele provocar sentimientos de incomprensión y de enfado. Muchos adolescentes no entienden la situación y, a menudo por falta de comunicación, se sienten traicionados o excluidos.
Ante una ruptura, un adolescente también siente que su mundo se tambalea, lo que le hace sentirse completamente perdido en un momento de cambios emocionales. El modelo parental y la estabilidad emocional basada en la familia sufren un cambio. Una situación que puede generar ansiedad a los hijos adolescentes de padres separados, generando un conflicto con los progenitores.
Cambios en el Comportamiento
La cantidad de emociones negativas que sienten los adolescentes ante un divorcio puede generar modificaciones importantes en su comportamiento. El cambio de vida que conlleva la separación de los padres tiene consecuencias emocionales en los hijos/as, así como la nueva organización familiar condicionada por la custodia y el régimen de visitas.
- Menos o peor rendimiento académico, ya sea por la ansiedad provocada por la separación o como rebelión ante los padres.
- Suelen pasar más tiempo fuera de casa después del divorcio, y se refugian en los amigos/as para superar la situación.
- También pueden acudir a la manipulación, aprovechando los sentimientos de culpabilidad que sienten los padres divorciados.
Según los especialistas en psicología, los hijos de padres separados o divorciados son más propensos a la precocidad sexual y al consumo de drogas durante la adolescencia, aunque por supuesto, esto no quiere decir que tu hijo/a vaya a serlo.
Mayor Madurez, Independencia y Aceptación de Responsabilidades
Pero no todas las consecuencias de un divorcio en la adolescencia son negativas. Según los expertos en psicología, los hijos adolescentes de padres separados suelen presentar un mayor grado de madurez una vez que han comprendido la situación.
Los dos primeros años suelen ser los más difíciles, pero una vez pasados, y con la ayuda de los padres, los adolescentes consiguen superar el sentimiento de pérdida e instalarse en una nueva rutina familiar positiva. Así, la ira y la ansiedad que sienten en un principio van desapareciendo, y al cabo de unos años ya se sienten menos incómodos con el nuevo estilo de vida. Eso hará que sean más responsables para tomar decisiones personales y dirigir su propia vida.
Padres Separados: ¿Cómo Gestionar a los Hijos Adolescentes?
Un divorcio o una separación no son nunca decisiones fáciles de tomar, sobre todo si la pareja tiene hijos en plena adolescencia. Sin embargo, esta decisión puede ser la más indicada para poner fin a una situación más complicada que puede comprometer el equilibrio emocional de las familias. La ruptura del esquema familiar no es algo imposible de superar. La comunicación, el respeto y la paciencia pueden ayudar a atravesar esta situación.
Estos son algunos consejos que te pueden ayudar en la gestión de una separación con hijos adolescentes:
Comunicación y Diálogo: Escucha a tus Hijos
La comunicación es esencial en un proceso de divorcio, tanto entre los adultos como de cara a los hijos. Aunque la separación sea dolorosa, cada progenitor debe hacer prueba de madurez y de respeto y saber explicar la situación de manera serena a sus niños, estableciendo un diálogo con tus hijos adolescentes sin entrar en detalles dolorosos o complicados.
Ambos progenitores deben mostrarse abiertos y comprensivos ante las dudas, los temores y ciertas conductas de los hijos, siendo capaces de proporcionar respuestas que transmitan confianza. Así mismo, hay que respetar que tu adolescente no quiera o no sea capaz de hablar en un momento dado. Si lo necesitas, no dudes en ponerte en contacto con un/a profesional de la psicología.
Dales Tiempo y Libertad para que se Adapten a la Nueva Situación
Cuando una pareja se separa, toda la familia debe adaptarse a la nueva situación. Los hijos adolescentes de padres separados necesitan tiempo para adaptarse a los cambios que eso supone, que pueden ser de muchas clases en función del tipo de custodia y del régimen de visitas.
Muchos adolescentes se ven obligados a cambiar de colegio, de barrio e incluso de ciudad, y deben aprender a ir de casa de un progenitor a casa del otro o acostumbrarse a ver menos a uno de los dos. Dales libertad para que puedan elegir e intenta que la nueva situación no sea demasiado complicada de gestionar.
No les Involucres en el Conflicto
Hay veces que los divorcios son un conflicto y los adultos no son capaces de ponerse de acuerdo sobre la custodia, las visitas y muchos otros detalles relacionados con los hijos. Un buen consejo es que no involucréis a los niños en vuestro conflicto, ya que eso les puede generar ansiedad y emociones muy negativas.
Los padres divorciados tienen que gestionar su ruptura pensando siempre en el bienestar físico y emocional de los hijos, sin olvidar que esto no es posible si ellos mismos no están bien.
No hagas comentarios ofensivos hacia tu expareja delante de tus hijos ni los uses para obtener informaciones o para influir en ninguna decisión del otro progenitor. Superar una separación o un divorcio es un trabajo de equipo que se debe llevar a cabo desde el respeto hacia todos los miembros de la familia. Su visión futura de la familia, de la pareja e incluso del respeto hacia los demás, depende del ejemplo que los adultos que les rodean sean capaces de transmitir.
💔CÓMO GESTIONAR UN DIVORCIO CON ADOLESCENTES. Adolescencia positiva con Sandra de Oliveira.
La Rebeldía Adolescente: Un Desafío para los Padres
La conducta de los y las adolescentes rebeldes y desafiantes muchas veces desconcierta a quienes conviven con ellos. Los naturales cambios físicos y emocionales de esta etapa de la vida pueden generar comportamientos que conduzcan a conflictos, a veces importantes. La transición hacia el camino de la adultez es una etapa del desarrollo caracterizado por la presencia de grandes (y a veces abrumadores) cambios, tanto a nivel físico como mental y social.
En primer lugar, destaca la aparición de la pubertad como el momento que va a marcar el inicio de la adolescencia y en la que empiezan a generarse diferentes cambios físicos debidos a la acción del sistema neuroendocrino. A nivel cognitivo, se va adquiriendo capacidad de autogestión, flexibilidad mental, y selección de comportamiento, de cara a organizar sus propios objetivos.
El egocentrismo típico del infante cambia a otro caracterizado por “todo puedo” “a mí eso no me pasa”, así como a la sensación constante de ser observado y juzgado.
Pero, sin duda, uno de los hitos psicológicos más importantes de esta etapa vital es la adquisición de una identidad propia separada del resto del mundo, construyendo su propio autoconcepto. El desarrollo sexual y la relevancia que se da a las opiniones de las amistades son dos factores que se deben tener muy en cuenta. No siempre es fácil aceptar los cambios físicos, y la preocupación por ser parte de un grupo social crea ansiedad.
Las etapas de la adolescencia:
- Adolescencia temprana: va de los 11 a los 14 años y está marcada por la pubertad, con el desarrollo de los caracteres sexuales secundarios.
- Adolescencia media: entre los 15 y los 17 años, aparecen conflictos por el antagonismo entre las normas de la familia y la libertad que el adolescente desea.
- Adolescencia tardía: de los 18 a los 21 años (algunos autores marcan desde los 15), se van aceptando progresivamente los valores y límites.
Como supones, estas etapas no se desarrollan siempre igual en cada familia. La base de esta conducta es el antagonismo, la falta de cooperación y la hostilidad frente a las figuras que representan la autoridad. Para desafiar las reglas de las personas adultas adoptan conductas destinadas a provocar, quebrantar las normas para generar conflictos y reprochar los errores con palabras airadas. En la mayoría de los casos, es un patrón de conducta pasajero que no adquiere mayor trascendencia.
Se trata de una alteración de la conducta intensa y prolongada que puede comenzar antes de la adolescencia o en su primera fase. Entre sus consecuencias, destacan el deterioro del rendimiento escolar de los adolescentes desafiantes y rebeldes, de la adaptación al entorno social, problemas legales o conflictos graves dentro de la familia. En esta situación, necesitarías la intervención de un o una profesional especialista en adolescentes.
Consejos para Manejar la Rebeldía Adolescente
Los adolescentes desafiantes y rebeldes pueden hacer perder la paciencia a los adultos y muchas veces se toman medidas contraproducentes. Es fundamental replantear la actitud de padres y madres y valorar el refuerzo positivo en vez del castigo.
- Los extremos, ser demasiado permisivo o extremadamente autoritario, no son las mejores posiciones para las madres y los padres.
- Hay que insistir en las normas realmente importantes de forma consistente, pero priorizando para dejar más libertad en otros asuntos.
- Reñir o castigar con enfado puede hacer que impongas un escarmiento excesivo o digas algo de lo que te arrepentirás luego. Además, si pierdes el control, tu autoridad sufre un menoscabo. Espera a que el enfado se te pase y toma las decisiones con tranquilidad.
Establece reglas claras y realistas. Al aplicar las consecuencias, estas deben ser proporcionales a la falta. En general, las cosas funcionan mejor cuando se imponen por periodos breves, como unos días. Los excesos pueden traer consecuencias, como que el o la joven escape de casa.
Es fundamental que, además de la restricción impuesta, haya un diálogo con tu hijo o hija, que permita fomentar una comunicación afectiva. Servirá para que conozcas los motivos para exhibir una actitud desafiante en adolescentes. Así mismo, es importante enseñarles a pedir ayuda, ya que no son conscientes de lo que les pasa y culpan a los demás de todo a lo que se enfrentan.
Cuando el Adolescente Quiere Salirse con la Suya
La conducta de los adolescentes rebeldes y desafiantes supone un reto para las personas que cuidan de ellos. Son jóvenes inexpertos y se enfrentan a un mundo que están descubriendo, razones por las que los límites son esenciales.
Éstos son unos de los muchos comentarios que hacen los padres cuando nos vemos en consulta: “No hay manera de que mi hijo ordene su habitación, por mucho que se lo diga no me hace caso”, “se pasa todo el día mirando el móvil, no lo deja ni para estudiar”, “me prohíbe que le dé un beso delante de sus amigos”, “prefiere esta con sus amigos antes que con su nosotros”, “se pasa el día metido en su habitación”, “mi hijo no me habla”, “mi hijo me contesta mal”.
Tal noticia resulta inevitable, y llegará antes o después. La adolescencia, es una etapa muy importante para la persona puesto que se inicia el proceso de construcción de la propia identidad y aparecen por primera vez cuestiones como ¿quién soy yo?, ¿qué es importante para mí?
Muchos adultos decimos a los adolescentes que tenemos alrededor “es la mejor época, no te puedes quejar de nada porque lo tienes todo”. Pero: ¿realmente queríamos volver a nuestra adolescencia? Es una etapa difícil, donde los procesos hormonales tienen un papel muy importante y poco conocido por todos. Para los padres tampoco es fácil.
Informa a tu nuevo adolescente de las 3-4 cosas imprescindibles que tienen que pasar en casa, es decir de las normas familiares y determina una consecuencia en caso de que no se cumplan. Aplica siempre esas consecuencias sin improvisar: por ejemplo, no retires consecuencias que previamente habías establecido (te restará autoridad), ni apliques nuevos castigos movido por el enfado o la decepción.
Haz de periodista más que de juez, es decir, pregúntale más y júzgale menos. ¡Recordad! Por ello es tan beneficioso para una madre o un padre desesperado por lo que está pasando en casa, desahogarse con su grupo de amigas o ponerle algo de sentido del humor a ciertas situaciones (recuerdo a una madre explicarme que se tomaba esta etapa como “una enfermedad que tiene cura pero que es muy larga”). Y lo más importante de todo, ¡no perdáis el sentido del humor!
¿Por qué los adolescentes siempre quieren salirse con la suya?
Quizá te parezca mentira, pero tu adolescente tiene algunas buenas razones para actuar así, y la principal es la de casi siempre: la transformación radical que está atravesando su cerebro y, con ella, su vida interior y su mundo social.
Aquí tienes cinco razones por las que a tu adolescente no le gusta dar su brazo a torcer:
- Su cerebro está en construcción: El cerebro de tu hijo adolescente aún no está completamente desarrollado, especialmente en áreas clave como la corteza prefrontal, responsable de la planificación, la toma de decisiones y el control de impulsos.
- Su identidad también está en construcción: La adolescencia es, esencialmente, un periodo de construcción identitaria. Para poder afirmarse en el mundo, para saber quiénes son, los adolescentes necesitan probar (looks, aficiones, nuevas formas de ver el mundo…).
- Quiere ser como sus iguales: Las amistades y el sentido de pertenencia son esenciales en esta etapa.
- Necesita probar los límites: Como parte de su búsqueda de independencia, los adolescentes necesitan probar hasta dónde pueden llegar.
- Vive en un mundo poblado de comparaciones: Nuestros adolescentes están expuestos a comparaciones constantes en redes sociales.
Cinco señales de alarma cuando tu adolescente siempre quiere salirse con la suya
Así las cosas, es normal, y hasta saludable, que los adolescentes quieran salirse con la suya en ciertas ocasiones, pero ¿cómo saber si este comportamiento es más que una etapa pasajera? Aquí tienes cinco señales de alarma conductuales en la adolescencia:
- Falta de empatía hacia los demás
- Conductas manipuladoras frecuentes
- Evasión constante de responsabilidades
- Aislamiento emocional o actitud hostil permanente
- Comportamientos de riesgo
Cinco consejos para manejar este comportamiento
Los casos anteriores son los menos; la mayoría de las veces se tratará solamente de una etapa. Difícil, sí, pero menos cuando sabes cómo responder. Aquí tienes cinco estrategias para ayudar a tu hijo a manejar su deseo de «salirse con la suya»:
- Escucha antes de reaccionar
- Establece límites claros y flexibles
- Fomenta el diálogo y la negociación
- Refuerza las consecuencias naturales
- Refuerza la conexión emocional
¿Cuál es, entonces, la mejor respuesta educativa para adolescentes que presentan faltas de respeto?
Nuestros consejos al respecto son:
- Busca el motivo de la falta de respeto. No se trata de justificar el mal comportamiento, pero es bueno saber de dónde viene.
- Ante las faltas de respeto, mantén la calma. Justo lo contrario de lo que pretendemos enseñar.
- Deja la conversación para luego. A menos que haya un problema de seguridad, que alguien esté, de algún modo, en peligro, lo mejor es que, sin evitar la conversación, la pospongas.
- Dile que no vas a tolerar faltas de respeto. Posponer no es evitar. Y, si bien es mejor no hacerlo en el mismo momento de la falta de respeto, cuando vayas a hablar con tu hijo adolescente no debes dejar de decirle que no mereces ese trato, y que no lo vas a tolerar.
- Enséñale habilidades de resolución de problemas. Cuanto más entrenado esté tu hijo adolescente en la resolución de problemas, más se va a reducir la conflictividad en casa.
- Busca ayuda. Si las conductas desafiantes duran mucho tiempo, son repetidas pero repetidas, o si simplemente crees que te cuesta lidiar con ellas, busca ayuda.
Tabla Resumen: Estrategias para Gestionar la Rebeldía Adolescente
| Estrategia | Descripción | Beneficios |
|---|---|---|
| Comunicación Abierta | Escuchar activamente, expresar sentimientos y preocupaciones de manera respetuosa. | Fortalecer la relación, fomentar la confianza y la comprensión mutua. |
| Establecer Límites Claros | Definir reglas y expectativas realistas, explicar las razones detrás de ellas. | Proporcionar seguridad, enseñar responsabilidad y respeto por las normas. |
| Fomentar la Independencia | Permitir que el adolescente tome decisiones y asuma responsabilidades apropiadas para su edad. | Desarrollar la autonomía, la autoestima y la capacidad de tomar decisiones informadas. |
| Buscar Ayuda Profesional | Consultar a un terapeuta o consejero familiar si los problemas persisten o son graves. | Obtener orientación experta, aprender estrategias de manejo y abordar problemas subyacentes. |