¿De dónde vienen los chistes? “La respuesta es que se los inventa la gente, así de sencillo. Hay gente más ocurrente que otra, pero el chiste, por lo general, es un proceso de elaboración colectiva en el que intervienen muchas manos”, asegura el folklorista y filólogo Juan José Prat.
A su juicio, los primeros chistes datan del imperio romano y son relatos cortos en prosa o en verso en los que se narra un episodio de la vida diaria que culmina con una situación humorística o patada, por emplear la palabra que cita este folklorista.
Con todo, según una investigación de la Universidad de Wolverhampton (Gran Bretaña), el chiste más antiguo del mundo data del año 1900 antes de Cristo y hace referencia a las flatulencias de una mujer ante su marido.
Lo más curioso del asunto es que muchos chistes con casi dos mil años de historia se siguen contando en nuestros días, caso del titulado El tonto y los ladrones, que Haggerty relata así en su libro: “Tres tontos se esconden cuando oyen que se acercan unos ladrones; estos pillan a uno y lo matan, pero se admiran de que su sangre sea muy oscura.
‘Es que comió moras’, dice otro de los tontos, con lo que también lo sacan de su escondite y lo matan. Entonces uno de los ladrones comenta que si no hubiera dicho nada, no habría muerto. Estamos, pues, ante la primera pista: muchos de los que conocemos los ha inventado la humanidad en su conjunto -egipcios, griegos, romanos....-.
A partir de aquí, circulan diversas teorías. Una de las más serias, señala que los chistes se originan en sitios donde trabaja mucha gente, por ejemplo, en grandes fábricas, y son creados por personas que desempeñan trabajos manuales y repetitivos, que les permiten dedicar los mejores años de su vida a maquinar ocurrencias agudas.
Pero no solo en las fábricas, dice Prat, hay personas con la mente desocupada, sino también en los bares o en las cárceles, desde donde, se especula, han conseguido fugarse bastantes chistes.
Para Jáuregui, “en realidad sólo hay 27 chistes”, el resto son variaciones. “Hay chistes que llevan contando desde hace cientos de años y que se adaptan a cada época”, manifiesta.
Sin embargo, el autor de El sentido del humor: manual de instrucciones (RBA), precisa que los chistes no surgen únicamente en entornos laborales.
Florejachs también se pregunta quién se inventa los chistes. “Lo he pensado muchas veces, pero no he llegado a ninguna conclusión. No sé si puedo ayudar mucho”, dice tirando balones fuera…
Pero sí puede: “Los chistes surgen entre amigos -avanza- aunque me cuesta mucho imaginar que salgan de una única cabeza, porque hay chistes deslumbrantes, con un nivel de ingenio muy bestia. Pero… ¿de quién nos reímos ahora? ¿De los economistas? ¿De los políticos?
Florejachs piensa que no, que “la sociedad está tan harta con algunas cosas que han ocurrido, que me da la sensación que la indignación no se ha visto reflejada en demasiados chistes, pues con un chiste consigues hacer simpática una situación, algo que ahora mismo no apetece”, indica el director de Crackòvia.
De hecho, es posible que ahora se cuenten menos chistes, entre otras cosas porque las nuevas tecnologías han acortado la trama, hasta reducirla a emoticonos y memes. Un meme es una foto o dibujo que se envía a través del móvil o del ordenador, acompañada de un pequeño texto.
Es el caso de Amador Moreno, antiguo guionista de El Club del Chiste, hasta 2013 en A3. “Recuerdo que hubo un momento en que se nos acabaron los chistes y tuvimos que ir a librerías de segunda mano a buscar antiguos. Gracias a estas obras nos percatamos de que muchos chistes nuevos son muy viejos.
Cuando también agotamos estos chistes, empezamos a pedir chistes a personas con las que trabajábamos en el extranjero y aquí tuvimos la segunda sorpresa: los chistes que se cuentan en Amsterdam, Nueva York, Londres o París son los mismos que aquí, hasta tal punto que los famosos chistes de Lepe tienen su correspondiente en Estados Unidos”, apunta Moreno, que en la actualidad trabaja como guionista en Zapeando, el programa de La Sexta.
Su conclusión fue que los hombres cuentan más chistes, pero las mujeres se ríen más. El primer atisbo de respuesta a esta cuestión apareció a finales de los noventa en el Instituto de Neurología de Londres a partir de imágenes obtenidas por resonancia, lo que motivó que una serie de hombres y mujeres se introdujeran en un tubo mientras desde fuera les contaban chistes (lo que no deja de ser gracioso…).
A continuación, los expertos observaron qué zonas de la corteza prefrontal del cerebro se activaban cuando una persona se reía a mandíbula batiente con el chiste del tiburón, para descubrir que las mujeres pueden llegar a reírse de cosas que a los hombres no les hacen gracia (y a la inversa….).
He aquí el resultado de una serie de estudios que han abordado el tema: la región analítica del cerebro de las mujeres les permite discernir más minuciosamente cada chiste, lo cual no deja de ser una manera elegante de decir que las mujeres piensan más que los hombres antes de decidir si algo es chistoso o no.
Y como ellas no siempre esperan reírse, disfrutan mucho cuando el chascarrillo les parece simpático.
El mejor chiste de Jaimito en la escuela - Chistes de la maestra - Videos de Chistes
Chistes Cortos de la Niña Jiménez
A continuación, una selección de chistes cortos para disfrutar y compartir:
-
- ¿Qué salió?
- Pues ahuyamas.
- No. Unos marranos y se las comieron.
-
- ¿Mira qué reloj me mandó mi primo!
alarma, cronómetro y tiene luces ¡Que buen reloj!
- ¡Sí, pero no me puedo bañar con él!
-
- ¿Sufrió mucho tu casa?
- No, se cayó inmediatamente.
-
- Mi mujer se puso a madurar.
- ¿Ah, sí?
-
- ¿Qué dice Jesucristo INRI?
- Inrique.
-
- ¿Si se muriera un vendedor de lana... a quién entrevistaría?
- Al departamento...
-
- Una muchacha iba a alta velocidad y fue detenida
- No señora.
- ¿Por qué pasó el semáforo en rojo, pues?
- Lo que pasa es que yo soy daltónica.
-
- ¿Me dan puntos y me dejen un comentario...?
- ¿Qué le dijo un serrucho a otro serrucho?
- Es más sano.
-
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
¡Saquen a ese niño de los huevos!
-
- Un señor fue a New York y quería un cigarrillo.
- Hizo la seña de que quería un cigarro.
- El señor fue a buscarlo y en esas se le salió un peo.
- El chino se dio la vuelta y le dio el cigarrillo y le dijo: Santo.
-
- Two fifty.
- Echeeee fuiste tú!!
- ¿Vistes? lo afónico.
-
- ¿Cómo?
- Sí mujer, sin vos.
-
- Les concedo tres deseos.
- El tercer náufrago dice:
- Echee... ellos se empezó a quemar.
- El otro dice: A ver, a ver... voy a apagarlo.
- Déjeme quemar, déjeme quemar.
-
- Son tres, a ver cómo lo hago.
- En estas que llega el fin de semana y el hombre está esperando a las amigas.
- Son tres... mejor me tomo una completa.
-
- Llega a la casa y ve la mesa de cristal hecha pedazos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada...
- ¿Qué pasó hermano?
-
- Estaba el papá, la mamá y el hijo.
- Papi papi papi, ¿qué es eso, qué es qué es?
- No sé.
- Y el hijo le dice: - Ahhhhhh.
- Papi papi, ¿qué es eso?
- Y el hijo dice: - Ahhhhh.
- Papi, papi, papi, ¿qué es eso?
- No sé.
- Y el hijo dice: - Ahhhhh.
-
- Dos pastusos van a medir un poste.
- Uno con el metro en la mano.
-
- Un señor se sienta al lado de una atractiva rubia.
- ¿El más moderno?
- Utiliza ondas de radio para comunicarse con mi mente.
- ¿Ah, sí?
- ¡Vaya!
-
- Un camión del zoológico, a medio camino se le estropea el camión refrigerado.
- Entonces el policía le responde: ¿Usted es tonto?
- ¿Quién eres..?
-
¿Cómo se llama la película?
- La abuelita se había comido el lobo, entra a la casa y dice:
-Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
- Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
- Abuelita que boca tan grande tu tienes.
-
- ¿Para dónde vas niña?,Y ella le dice: ¡A usted que le importa!
- Caperucita vamos atrás de esos matorrales?
- A mi mamá no le va gustar eso.
-
- Y le responde: ¡Yo no fui!
- A un borracho se esta le prendió la luz.
- Borrachín: Que..?
- Borrachín: No, no, no....
-
- Llega un hombre completamente ebrio a su casa.
- ¡Me mentiste! nuevo....!!!!
- Señora... hic...
-
- Un hombre bebe rápido como puede.
- ¡Pero caramba muchacho! ¿Por qué bebe tan rápido?
- ¿Y qué es lo que tiene...?
-
- Se dice que se realizaba una gran fiesta.
- Un hombre tambaleándose, hablando incoherencias y con una botella en la mano.
- El hombre tropezó, cayó, se levantó y sacó sus llaves.
- Intentó abrir siete autos, antes de encontrar el suyo.
- Gastó muchos minutos tratando de encontrar la llave correcta para arrancar.
- Logró encontrar la llave correcta, siempre bajo la mirada vigilante del oficial.
- Los demás participantes se habían marchado.
- Se dirigió a la entrada del estacionamiento.
- Lo detuvo el auto y le realizó una prueba de alcoholemia.
- ¡Ésto no es posible! -exclamó.
- No tiene ni una gota de alcohol en su sangre.
-
- Dos llevan a uno, que se cae y queda tirado en el piso.
- ¡Pero no hombre!
- Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín.
- Trae una empanada en la boca
- ¿Y que paso?
- Se comió mi empanada.
-
- Se mueren 3 personas y para 1 en el cielo, los otros dos se irán al infierno.
- La primera es una mujer que nunca tuvo un amante.
- La segunda es una mujer que al caer en un tacho de basura y a gritar: estoy vivo.
- La tercera es una mujer que junto con ella. con esa felicidad grite: estoy vivo pero 5 minutos después me callo un piano encima.
-
- Varios astronautas se reúnen en la NASA.
- "¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
-
- ¿Está Ud. loco ?
- El segundo 5 Km .
-
- Manolo ven a ayudar, le grita un gallego a otro.
- ¡Compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa".
- ¡Fue una patada de caballo salvaje".
- ¡Fue un cuerno de rinoceronte".
- Intrigado cuestiona: "¿Pos donde andaba compadre?
-
- Se realiza un concurso para ver quién aguanta más latigazos.
- Hay tres candidatos un norteamericano, un africano, y un paisa.
- Sale el gringo, imponente.
- Le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar candela.
- La afición norteamericana aplaude gritando "¡USA! ¡USA!
- Le dan más latigazos que a Kunta Kinte.
- Empieza a gritar: "¡BLACK POWER! ¡BLACK POWER! ¡FREE AFRIKA!
- Sale el paisa, escuchimizado.
- Le dan más latigazos que a un esclavo egipcio.
- Pasa una hora, dos horas...
- El hombre del látigo dice: - Es el ganador,...
-
- Está bien, hija, reza un par de padrenuestros...
- Quebrantos de salud que la afectaban desde hacía varios meses.
-
- Un campesino fue a la capital.
- Estaba el papá, la mamá y el hijo.
-
- Un hombre desentierra una lampara mágica.
- Que tu me pidas.
- Humm... mi un susto que me deje medio muerto.
-
- Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ?
- Es un poco caro, no ?
-
-¡Ya sé! de su novia.
- Sí, por ahí tengo un carrito.
-¿Un carrito?
-Sí, señor, tengo un lotecito.
-¿Un lotecito?
-responde el amigo-.
-
- Bueno, bueno. ¿Y usted como esta de salud?
- Pues... bien.
- Novio- Por ahí tengo una gripita.
-¿Una gripita?
-responde el amigo-.
-
- ¿Me da unahabitación con baño?
- Ideal?
-
- ¿Mamá, la estufa tiene dientes?
- No, hijo.
-
- Llega un señor y le pregunta a su mujer: ¿Hiciste café?
- Burlándose: ¿Qué llevas en la mochila?
-
- Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
- Doctor, soy asmático, ¿es grave?
-
- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
- Vengado, hijo?
-
- ¡Hombre! ¿En qué se parecen los hombres a los calcetines?
- ¿Qué le dice una impresora a otra?
-
- ¿Cómo se dice hazme reír en Árabe?
- ¿Y cabeza de cerdo?
- Pues si, también.
- ¡Dios mío! ¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
-
- Dijo el capitán: ¡Suban las velas!
- Dijo el capitán:¡Den vueltas a estribor!
- Dijo el capitán: ¡Suelten amarras!
-
- ¿Cuándo fue mi nacimiento?
- Y dice la mama: El 22 de abril.
-
- Llega un chico y le pregunta a su amigo: ¿Viste el apagón de anoche?
- ¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
-
- ¿Cuál es la diferencia entre un coche y un inodoro?
- ¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
- ¡Tan pequeño y con bigote!
- Dice el ratón a Tarzán?
-
- Dijo el capitán: ¡Todos al cuarto de máquinas!
- Do you speak English?
- ¿Cómo dice usted?
- ¿Do you speak English?
- ¡No lo entiendo!
- Le pregunto que si habla usted Inglés.
-
- ¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
- Dice un ciego: ¡Veo sombras!
- Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
- Me desperté un poco tarde.
-
- ¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
- Dijo el capitán: ¡40 grados a babor!
- ¿Cómo se dice, “estoy perdido” en Chino?
- En un barco viaja un español y un inglés.
- ¡Help! ¡Help! ¡Help!
- Largo.
- Al safari.
- Un francés le gritó: ¡Esperra, esperra!
- Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola!
-
- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
- Empate.
- ¿Y cuánto es 2 por 1?
-
- ¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
- ¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
- Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas.
-
- Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
- Llaman a la escuela: ¿Hola?
- ¿Si?
- ¡Buenos días!
- escuela porque estaba enfermo.
- ¿Ah sí?
- ¿Y con quién hablo?
- El taxista dijo:No cabe duda.
-
- ¿Qué le dijo un árbol a otro?
- ¿Qué le dijo una pompa a otra pompa?
- ¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
-
- ¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
- ¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
- ¿Qué es el beso?
- ¿Qué hace un loco gateando en el supermercado?
-
- Una mujer: ¡Deme la cartera o la degollo!
- Y dice la mujer: ¡Goyo! ¡Goyo!
- La escuela me dicen peludo!
-
- El coronel dijo: ¡Sigan avanzando!
- ¿Cuánto vale el pasaje en el bus?
- Y éste le responde: pues un euro.
- ¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco?
-
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
- Hijo? Y su mamá le dice: ¿Y quién te dijo eso hijo?
- ¡Pepe, Pepe, despierta!
- Y le dice el marido: ¡Qué! ¡Qué quieres!
-
- ¿Tienen serruchos?
- No, lo siento, no tengo.
- ¿Y sierras?
- ¿Qué le dijo un techo a otro techo?
-
- Disimula, y la mula dijo sí.
- De encajes.
- ¿Por qué unjorobado no puede estudiar Leyes?
- ¿Habla el animal?
- Calvo.
-
- Educación sexual.
- ¿Cual es la mujer que posee el mejor físico?
- ¡Mamá, en el colegio me dicen anormal!
- ¿Me comprendes hijo?
- ¡Mamá!, ¡en el colegio me llaman L´oreal!
-
- ¿Por qué?
- No cabe duda.
- ¿Qué tienen las ancianas entre las dos tetas?
- Hombres?
-
- Bolsillo?
- Papa, tu tienes cuernos?
- Se abre el telón y vemos a un hombre cocinando.
- ¿Cómo se llama la obra?
-
- Quién dijo: “Siempre quise ser el primero”.
- Le pregunta el niño a su madre: Mamá, ¿Mi abuelita es fosforescente?
- Hijo.
- ¿Qué le dijo el café al azúcar?
- ¿Qué es una vaca loca?
- ¿En qué se parece un hombre a un rumor?
-
- Dos amigas hablando: María, ¿Qué me darías por mi marido?
- Perdón, ¿la calle Caldera?
- Es la que viene.
- Ah!
- No.
- ¿Y entonces por qué llora?
- Machos.
- ¿Y cómo lo sabes?
- Lo siento, señora, lo siento.
- Si tu me lo dijiste...
-
- Tira un pedo.
- Sucio, apestoso, guarro, puerco...
- ¿Tiene orejas de conejo?
- Sí, señora.
- ¿Y cabeza de cerdo?
- También.
- ¡Dios mío! ¡Es usted un monstruo!
-
- Ronaldo a Pinocho?
- Tan apretados?
- Sí, lo llevé, y nos lo pasamos genial.
-
- Una cigüeña va volando llevando un saco en el pico.
- "bebé" de unos 87 años, calvo y con una larga barba blanca.
- Y decide ir al doctor.
- Derecho.
-
- Y el hombre responde: - ¡Coño!
- ¿Ah si?
- Para espantar a los elefantes.
- Pero, ¡si no hay ninguno!
- ¡Coño!
-
- Se dice "por babor".
- ¿Cuál es elcolmo de Aladdín?
-
- El Espíritu Santo.
- ¿Vistes?
- Ninguno lo está ayudando.
- ¿Usted es tonto?
-
- Puestos están ocupados y solo el queda de pie.
- Idiotas, y los de la derecha unos imbéciles.
- Los idiotas y los imbéciles?
-
- Asustado.
- Nose no ves que los revolviste.
Esperamos que esta selección de chistes cortos te haya sacado una sonrisa. ¡El humor es una excelente manera de alegrar el día!